Pernambuquês

Dia desses fui tomar uma cerveja com minha amiga Eva, dona do Blog Ladeira Chic (que aliás, anda meio parado. Evinha, olha o serviço, cacete!) e os colegas do trabalho dela, um pessoal muito gente boa e quase todos de fora de Pernambuco. Na misturada tinha carioca, gaúcho, paulista, baiano e outras nacionalidades que não lembro agora. Como é natural, em uma mesa onde há ao menos um pernambucano e pessoas de qualquer outro lugar que não seja Pernambuco, o tema da conversa logo passou para bairrismo, no caso, o do tipo extremado que se pratica por aqui. 

Deus me defenda de tentar mudar a imagem do pernambucano que, aliás, deve ser o único no Brasil que se sente totalmente confortável com seus estereótipos. Chame um baiano de preguiçoso, um paulista de chato ou um carioca de folgado e eles vão bater na mesa e berrar, cada um com seu sotaque particular “Peraí, meu rei/mano/maluco, não é assim não!”. Chame um pernambucano de bairrista extremado, chato e megalomaníaco e um sorriso insano de satisfação vai se espalhar pelo rosto dele, o que vai te forçar a acrescentar “doido de pedra” na sua lista de pré-conceitos. E com razão. 

Para mostrar que o pernambucano, apesar da má fama acima justificada, também pode ser legal, simpático, acolhedor, contido e, até certo ponto, mentalmente são, resolvi aproveitar a nova onda de desenvolvimento do estado, que vem atraindo cada vez mais gente de fora (“gente de fora”, olha o preconceito!) e bolar um pequeno dicionário de expressões de uso corrente em Pernambuco, tendo em vista facilitar a comunicação entre os daqui e os de lá (mais preconceito), evitando assim mal-entendidos, confusões, bate-bocas, confrontos físicos, desespero, morte. 

Lembrando que todas as expressões devem ser pensadas e praticadas com o sotaque típico daqui, então nada de “dji” ou “tchi”. Pernambuco é um dos poucos estados do Brasil que ainda resiste à sanha homogeneizante das novelas da Rede Globo (desculpem Bahia e Ceará), então por aqui ninguém fala “Você assistchiu o últchimo capítulo de Tchi Tchi Tchi?” e nem usa artigo definido antes de nome próprio. Com a parte fonética acertada, vamos às expressões. Não estão em ordem alfabética, deixe de ser chato e leia mesmo assim.

Tabacudo – Uma das minhas expressões locais favoritas. Tabacudo é aquele ser que fala besteira com uma frequência preocupante, mas geralmente não chega a ser muito ofensivo. Todos podemos ser tabacudos de tempos em tempos, especialmente quando o nível alcoólico no organismo começa a atingir níveis alarmantes.

Mamão – No caso, não é a fruta. Mamão equivale a tabacudo, sendo um pouco mais condescendente e, portanto, ofensivo. Geralmente vem com acompanhamento. Por exemplo “Cala a boca, mamão!”.

Zé – Versátil, equivale ao mané dos cariocas. É o otário, o ingênuo, o cara despreparado para a vida. Permite diversas complementações diferentes, com variados níveis de ofensa pessoal. Exemplos: Zé Mané, Zé Culé, Zézo e, preferido entre as massas, Zé Buceta. Esse último faz referência, claro, ao homem virgem, que por nunca ter comido ninguém, acaba sendo esculachado com um apelido que junta o Zé com aquilo que, supõe-se, ele nunca experimentou na vida. O maior sociólogo que o Brasil conheceu, o pernambucano (lógico) Gilberto Freyre, explica que na patriarcal sociedade açucareira de Pernambuco, só era homem quem conhecia as delícias dos favores femininos e quanto antes melhor. Daí os garotos dos seus doze ou onze anos, ainda na época da escravidão, já começarem a se esfregar nas mucamas e, pouco mais tarde, exibirem as cicatrizes da sífilis aos amigos, como uma espécie de medalha de honra e atestado de masculinidade.

Donzelo – Ver Zé Buceta.

Besta, abestalhado e alesado – Ver Tabacudo.

Véi – Corruptela de “velho”. Pronome de tratamento altamente informal e massificado, especialmente na capital, Recife. Costuma vir acompanhado de outra expressão, também muito popular, criando o absurdo, porém bastante difundido, "Meu irmão, véi”. 

Tás onde? – Essa é bem óbvia. Contudo, até onde eu sei, apenas por aqui se procura saber a localização de uma pessoa, geralmente ao celular, utilizando-se essa expressão. “Cadê tu, véi?” é uma variação completamente aceitável.

Doido – Ver Véi.

Carai – Corruptela de “caralho”. Serve para se referir ao órgão sexual masculino ou, como é mais comumente usado, para enfatizar uma colocação ou indicar intensidade. Por exemplo: “Meu irmão, véi, bicha feia do carai!”.

Visse? – Usado para se confirmar a compreensão de uma informação. Pode ser usado em praticamente qualquer situação e possui uma variação famosa, o “Tá ligado?”, que costuma irritar pais e pessoas mais velhas em geral. Muita gente simplesmente não consegue terminar uma frase sem disparar um “Tá ligado?” no final.

Virado – Significa transformado em algo, dando a entender que a pessoa em questão encontra-se, momentaneamente, fora do seu juízo perfeito. Variações comuns são “Virado na porra”, “Virado no carai” e o enigmático “Virado no mói de coentro”.

Te fode! – Variação local do popular “Foda-se”, praticado no resto do Brasil. Admite complementos, como “Te fode, doido” ou “Te fode, véi”.

Se garante – Alguém que é competente em alguma coisa, mesmo que seja uma coisa ruim. Por exemplo: “Ela se garante na chatice, visse?”.

Acochar – Significa, literalmente, apertar. Serve para descrever, em termos grosseiros, uma relação física entre duas pessoas, quando uma acocha a outra e, se tudo der certo, é acochado de volta.

Amolegar – Significar mexer em algo ou, dependendo do contexto, passar a mão no órgão sexual alheio, preferencialmente com concordância previamente estipulada.

Balaio-de-gato – Uma situação confusa. Não se sabe quem está certo e quem está errado, muito menos que é o dono dos gatos ou como eles foram parar naquele balaio, para início de conversa.

Pegar bigu – O mesmo que pegar carona, mais utilizado no interior do estado. Não há conotações sexuais nessa expressão.

Couro-de-pica – Algo que não se resolve, vai e volta, lembrando o movimento do órgão sexual masculino durante o ato.

Pegar ar – Ficar nervoso, perder a calma ou a paciência em relação a alguma coisa.

Fuleiro – Significa algo de baixa qualidade, inclusive amizades. O fuleiro é a pessoa com a qual não se pode contar para nada, seja para dar uma ajuda no trabalho ou mesmo para aparecer para uma cervejinha com os amigos. Dá origem ao verbo “fuleirar”.

Farrapar – Ver fuleirar.

Cair um baque – Tropeçar e cair no chão, geralmente de forma patética e com pessoas apontando e rindo de você.

Arrancar o samboque – Tropeçar e, no processo, perder a pontinha do dedo do pé.

Vou chegar – Vou embora. Ninguém sabe muito bem qual a origem dessa expressão, mas até eu admito que não faz o menor sentido. Aceita variações como “Vou chegar nessa” e “Vou lavrar”.

Além dessas existem muitas outras. Lembrando que há também aquelas que são comuns ao Nordeste como um todo, como "Eita", “Oxente”, “Ôxe”, “Vixe Maria”, “Galego” e outras mais. Muitas delas, apesar da resistência das mayaras da vida, se popularizaram por todo o Brasil. Difícil é encontrar alguém hoje em dia, mesmo na lonjura das fronteiras gaúchas ou no coração de São Paulo, que não fale o seu “Vish” ou “Afe”, corruptelas dos originais nordestinos. Seria impossível acrescentar todas em um único post e muitas não me vêm à cabeça no momento, por isso peço aos leitores, de Pernambuco ou não, que deixem na seção de comentários suas contribuições para esse dicionário, visando assim melhorar a comunicação entre o pernambucano e o resto do Brasil. E você, que é de fora, vá praticando. Pernambuco está de portas abertas para você.

Mas faz aí um esforçozinho para aprender a falar nossa língua antes de vir, vai.

Não assista esse vídeo

Recentemente, escrevi um texto de terror descrevendo em detalhes um sonho horripilante que eu tive. Quem teve coragem (e paciência) de ler tudo, deve ter percebido que, por se tratar do relato de um pesadelo, tudo o que acontece é muito estranho e surreal e quase nada tem explicação. Assim são os sonhos. Eu queria encontrar alguma forma de passar para os leitores do blog essa sensação de estar em um pesadelo, algo que extrapolasse as palavras do meu texto. Nas minhas andanças pelo lado obscuro da internet, acabei dando de cara com um clipe que traduz bem os meus horrores noturnos. O nome da música é “Come to Daddy”, do artista eletrônico Aphex Twin, codinome de Richard D. James, um britânico com sérios problemas mentais, que possui um tanque de guerra no jardim e dorme nos cofres de um antigo banco da HSBC convertido em residência. Não, sério.

O estilo musical de Aphex é quase sempre agressivo e sombrio, embora ocasionalmente ele crie espaço para intervenções mais melodiosas, até mesmo fazendo uso de um piano. Mas o que chama atenção mesmo são os clipes. Não sei bem como foi a infância do pequeno James, mas se os vídeos que ele cria para as suas músicas são alguma indicação do que ele passou, é um milagre que ele tenha se tornado músico em vez de, digamos, assassino serial em massa. “Come to Daddy” é um perfeito exemplo de como uma canção pode fazer um ser humano sadio sujar as calças em menos de cinco minutos. No refrão, Aphex solta gritos medonhos e sussurra para ou ouvintes “Eu quero sua alma\ Eu vou comer a sua alma”. Olhando a cara do rapaz, fica difícil duvidar de que ele é capaz de fazer exatamente isso.

Haha, agora você também nunca mais vai dormir!

O clipe inteiro é extremamente assustador e o músico britânico não poupa seu público das imagens mais bizarras que poderiam brotar de sua mente claramente insana. Mas é lá pelos 3:54 de vídeo que Aphex decide que você já conviveu tempo demais com a sua própria alma e que chegou a hora de separá-la de vez do seu corpo, fazendo com que ela se enrole em um canto do quarto e fique lá chorando até desaparecer para sempre. Em torno de 4:57 você vai se dar conta de que Deus não existe, ou jamais teria permitido que algo assim fosse filmado e que você pudesse ser exposto a tamanha abominação audiovisual.

Esse é um vídeo assustador, doentio e degenerado. Estamos avisando, NÃO ASSISTA ESSA COISA. O Blog da Reclamação não se responsabiliza por cicatrizes mentais, espíritos destroçados ou tentativas de suicídio.

Desligue o computador agora e vá ler um livro.

Nós avisamos.

Texto de convidado: Dezoito dias

Me deparo com um poste, e a seguinte proposta:

Tem idéia do que isso significa? Se eu soubesse que um dia eu poderia fazer o primeiro e segundo graus, JUNTOS, em menos de três semanas, teria esperado, na boa, somente pela certeza de que em dezoito dias jamais daria tempo de:

Levar três pontos na cabeça por paquerar a boyzinha do grandalhão da sala (ela que olhava pra mim...), pegar piolho com o cdf da turma, passar mal com o achocolatado da merenda (pense num chicotinho coletivo...), ir pra secretaria por cumprimentar minha amiga Graça (Diz, Graça!), pagar mico apresentando uma peça teatral em que éramos índios e vestíamos saias de tiras feitas de sacos de farinha trigo, ir pra secretaria por cantar o hino da escola errado (de propósito), ter que ouvir as piadas sem graça da menina que queria namorar comigo, ver se agarrando com outro a menina com quem eu queria namorar, querer namorar sério, ter que responder durante a apresentação de um trabalho se a mulher podia transar durante a gravidez (e eu é que sei?), cursar a disciplina de “Práticas do lar” (obrigatória), fazer os bolos e não comer nenhum pedaço,  passar batido e não pegar a gostosa do turno da noite, ir pra secretaria por ser um dos líderes de um movimento anti-aula (todo mundo pro Alto da Sé!), pegar papeira em pleno São João e deixar de dançar na quadrilha da escola (com a gostosa do turno da noite), entoar músicas de Djavan, Milton, Caetano e Gil (sem comer ninguém por isso), andar pra caramba pra chegar no Estadual de Olinda, ir pra secretaria pra diretora dizer que eu ia desfilar no sete de setembro, desfilar no sete de setembro, desfilar no 14 de setembro, pegar carona em caminhão de lixo pra ir aos jogos estudantis, ganhar uma torção por tentar uma vaga no time de handebol, ter que fazer a merenda à noite porque não tinha quem fizesse,  fazer poesia e ver um amigo(!) pegar as boyzinhas com elas, cair na gandaia com a galera barra pesada da escola e não ir pra formatura por falta de grana pra pagar o uniforme obrigatório.

Dezoito dias? No máximo, só daria tempo de:

Contar vantagem por ter dado um tebêi no grandalhão da sala (cara, ele tentou roubar meu papagaio!), saber que minha experiência como ator evitou sofrimento às platéias de hoje, dar a resposta certa à menina grávida, descobrir que talvez ter cursado “Práticas do lar” me ajudou na Gastronomia, ver nos meus exames que as caminhadas ajudaram no meu condicionamento físico, ter uma francesa como professora de francês (não, ela não era gostosa), ficar de castigo com a professora gostosa de Ciências (u-hu!), ver a galera bem alimentada com a merenda do turno da noite, saber que algumas poesias que eu fiz estão guardadas até hoje.

E você, de que estaria a salvo em dezoito dias?

Por Alberto Penaforte

Prendado Parte II

- Limpar a geladeira é uma tarefa penosa ao extremo. É preciso retirar tudo o que está dentro dela, arrumar um lugar para guardar essas coisas temporariamente, desligar da tomada, esperar o degelo, limpar todas as superfícies, religar a energia, pôr tudo de volta e ter que refazer todo o processo porque você, energúmeno, acabou de derramar a coalhada dentro da gaveta de vegetais. Ao fim do processo, você percebe que já casou, teve filhos, sua mulher te largou pelo técnico de instalação de Internet e você desenvolveu câncer de próstata. Provavelmente de tanto levar fumo tentando higienizar a porcaria da geladeira. Seja esperto e, para evitar o retrabalho de arrumar todos os itens do refrigerador, simplesmente vá consumindo tudo o que estiver lá dentro até que seu eletrodoméstico se torne um coco: dentro, só água. Aí sim, pode-se desplugar o aparelho, até porque não vai ter mais nada para gelar mesmo. Para evitar o esforço de limpar prateleiras, gavetas e paredes, simplesmente jogue um balde de creolina dentro da geladeira, evitando assim o aparecimento de quaisquer formas de vida nocivas à saúde, inclusive aquele seu cunhado mala, que já chega na cozinha alheia abrindo tudo e metendo a mão na sua cerveja. Para tirar o cheiro, acenda uma vela de sete dias dentro do aparelho, reze três pais-nossos e vá tirar um cochilo. Seja econômico e use os pedaços amarelados de gelo acumulado nas paredes do seu congelador para abastecer as caipirinhas da confraternização do trabalho. Se alguém passar mal, bote a culpa no sarapatel feito pela mãe do novo estagiário e saia de fininho.

- Poucas coisas são piores do que fazer a limpeza de um banheiro. Se ele for única e exclusivamente seu, menos mal, mas é provável que você precise, em algum momento, compartilhar esse espaço íntimo com alguém. E quando falo de espaço íntimo, me refiro ao toalete, não às suas genitálias, bando de degenerados. O sanitário, na cultura ocidental em quase sua totalidade, possui um caráter místico, quase sagrado, que desencoraja a intromissão de terceiros em seu exíguo território. Em outras palavras, ninguém quer saber o que você faz lá dentro, ao passo que você evita pensar no mundo exterior enquanto realiza atos indizíveis, ainda que perfeitamente normais, segundo o ponto de vista de alguns cientistas. Se você mora sozinho e os anos de convívio com sua própria imundice já o anestesiaram aos horrores olfativos perpetrados pelos seus dejetos, é possível postergar a limpeza da privada quase que indefinidamente. Quando a louça da privada começar a mudar de cor ou você se tornar a pauta da próxima reunião de condomínio, é provável que a hora da higienização tenha chegado. Ninguém quer se cansar esfregando os restos imundos que a descarga não conseguiu levar embora, por mais que você torcesse por esse desfecho. Nesse caso, recomendo uma abordagem pirotécnica para o problema. Feche o registro, dê descarga até sua privada ficar vazia, jogue querosene, álcool ou a cachaça da sua tia solteira lá dentro e depois taque fogo. Se estiver no clima, entoe cânticos pagãos e dance em volta do assento. Seu sanitário estará purificado pelo fogo divino e pela aguardente barata que, você sabe, um dia vai ser seu fim. Espere as chamas se apagarem espontaneamente e aproveite sua privada esterilizada por, no mínimo, mais uns seis meses.

E assim, encerramos nossas dicas domésticas aqui no blog. Esperamos que os leitores utilizem essas informações para melhorar sua qualidade de vida e de suas famílias, se dedicando a outras atividades bem menos chatas do que arrumar a casa.

O Blog da Reclamação não se responsabiliza por incêndios, pedidos de divórcio ou notas de despejo que possam, por ventura, decorrer das sugestões acima postadas

Prendado Parte I

Eu detesto o trabalho doméstico. Pronto, falei. Sei que para muita gente é tolerável, enquanto alguns, pervertidos, juram de pé junto que até curtem. Sei que é mentira. Que curtem, não que são pervertidos. Isso eu sei que são. Enfim, o que quero dizer é que o serviço de casa é umas das obrigações mais chatas que um ser humano pode ter. Eu mesmo evito a todo custo. De fato, é apenas quando o estado de decadência do meu quarto e adjacências começa a pôr em risco minha integridade física e a de terceiros que começo a me preocupar com algum tipo de arrumação. E daí que a poeira se acumulou tanto que chega aos tornozelos? O chão acaba ficando fofinho, causando uma agradável sensação de massagem nas solas dos pés. Recomendo. Também não entendo todos esses conceitos de “organização”, “decoração” ou “higiene em níveis humanamente aceitáveis” que andam em voga por aí. Feng Shui, para mim, é um prato chinês que eu ainda não comi por pura timidez. Acho que a arrumação do lar é um conceito superestimado e, ouso dizer, até certo ponto desnecessário.

Lógico, é preciso algum tipo de ordem em casa, esse não é um blog que incita a anarquia e a total degeneração da sociedade como a conhecemos. A não ser nos finais de semana, claro. E dias de Cosme e Damião, mas aí já é outra história. De modo que deixo aqui algumas dicas para otimizar e/ou tornar algumas tarefas domésticas, senão agradáveis, ao menos toleráveis por aqueles que acham essa obsessão por limpeza e organização um dos males modernos mais danosos ao espírito humano.

- Passar roupa é um pé no saco e se você conhecer alguém que diz que gosta, mate esse psicopata antes que ele faça o mesmo com você. Procure usar apenas roupas de nylon, que não amassam, mesmo em ocasiões formais, como o casamento da sua irmã ou o funeral da sua tia predileta. Os olhares de reprovação que você receberá de amigos e familiares não são nada comparados ao libertador sentimento de paz ao se dar conta que aquela roupa não precisará ser passada. Caso você insista em vestir roupas de outros materiais, procure estender as peças pelas costuras e torça para que o vento não as movimente demais. De resto, não deixe de andar por aí com suas vestimentas engilhadas e bote a culpa do estado lamentável da sua camisa no movimento do ônibus. Se continuarem reparando na roupa enrugada, sorria placidamente e mande tomar no cu.

- Via de regra, eu só limpo o teclado do meu computador quando os pedaços de Doritos começam a prender as teclas, prejudicando meu desempenho no Call of Duty. Tem gente que realiza a profilaxia retirando as teclas e limpando uma por uma. Recomendado para penitentes e autistas em geral. Eu prefiro o método de virar o teclado de cabeça para baixo e bater no fundo, geralmente por cima do prato do almoço, para não desperdiçar a farofa de Doritos cuidadosamente acumulada por meses a fio. A única parte do monitor que eu limpo é a tela, por motivos óbvios. O resto costuma adquirir uma saudável tonalidade amarela-catarro, entrevista de relance entre as rachaduras ocasionais na crosta de poeira. A limpeza aqui pode ser feita com uma cueca velha e um pouco de água, mas o uso de saliva é não apenas aceitável, mas também recomendado, devido a questões ambientais. Aconselha-se utilizar apenas o seu próprio cuspe. Ao fim da atividade, pode-se vestir a cueca sem constrangimentos. 

- Lavar pratos e talheres é uma tarefa desagradável, enfadonha e absolutamente desnecessária. Siga o exemplo do seu bichinho de estimação e coma direto da panela, utilizando suas mãos. Fuçar a comida feito um porco é considerado rude em algumas culturas, de forma que é recomendável evitar tal prática fora de casa. Não tenha pressa em lavar as panelas. Reutilize-as, aproveitando os restos de gordura e fragmentos irreconhecíveis grudados no fundo, cada um deles adicionando um sabor próprio à sua receita. Esses detalhes vão garantir que cada refeição seja uma aventura diária e seus amigos e convidados vão se surpreender, imaginando o que, afinal de contas, eles acabaram de comer na sua casa e por que, Deus, eles têm essa inexplicável sensação de que é melhor não descobrir jamais.

Continua...

O sonho

Eu raramente lembro os meus sonhos. Sim, porque de acordo com os cientistas, não é uma questão de sonhar ou não. Sonhamos sempre, geralmente várias vezes em uma única noite. Mas nem sempre os devaneios ficam gravados na memória. Pode haver uma boa razão para isso, uma vez que os pesadelos acabam, assim, possuindo uma vida muito mais efêmera. E recordar, durante o dia, os terrores noturnos talvez fosse demais para as mentes normais. Reviver um trauma dia após dia, nos mínimos detalhes, vivenciando novamente um horror que jamais aconteceu. Essa pode, talvez, ser a melhor descrição que se pode imaginar para o inferno. Se tal lugar existe de fato ou se é apenas uma construção da nossa imaginação cristã-ocidental, pouco importa. Quando temos um pesadelo, vislumbramos, por um momento congelado no tempo e espaço, essa dimensão de horrores infindáveis e descobrimos, aterrorizados, que o inferno, afinal, não passa de um canto obscuro de nossas próprias almas, do qual jamais poderemos escapar.

E agora eu compartilho com vocês minha última visita a esse lugar sinistro. 

***

“E se você olhar longamente para o abismo,

o abismo também olha para dentro de você.”

Nietzsche

Sentia a areia fina sob meus pés descalços. Havia árvores ao meu redor, lançando sombras retorcidas aos meus pés, como que tentando agarra-los, prendê-los ao chão. Olhei à minha volta lentamente, tentando absorver em uma única e profunda respiração o local onde eu me encontrava. Meus ouvidos captaram um som distante, ritmado, um vai-e-vem constante que me avisava que o mar estava perto. Às minhas costas, as árvores se aproximavam umas das outras, formando uma apertada ciranda de galhos, como que a proteger algo sagrado, um conhecimento tão terrível que apenas aquelas guardiãs mudas e eternas poderiam ousar fazê-lo. Súbito, senti que era observado. 

Havia olhos acompanhando meus movimentos. Vários deles, seguindo meus passos, meus gestos, marcando o ritmo da minha respiração, que se acelerava cada vez mais. Minhas pernas, pesadas de medo, não obedeciam nem aos meus comandos, nem as minhas súplicas. Senti um movimento com o canto do olho e virei-me lentamente nessa direção.  Havia uma criança ali. Tinha, assim como eu, os pés descalços, os dedos infantis deixando leves rastros na areia. Os cabelos eram longos, escuros e cacheados, emoldurando um rosto jovem demais para que se definisse com segurança seu sexo. Olhava diretamente nos meus olhos, enquanto se aproximava vagarosamente. Senti que outras crianças chegavam mais perto, deixando as sombras das árvores, vindas de todas as direções. Seus grandes olhos negros jamais deixavam os meus e pareciam roubar a voz da minha garganta, que não produzia som algum. Chegou mais perto, permanecendo a poucos passos de mim. Estendeu sua pequena mão, alva, quase translúcida, em direção ao meu rosto. Seus lábios se abriram e foi então que eu ouvi.

O som era como o guinchar de algum animal ferido, estridente, distorcido, metálico. Olhei para aquela estranha criatura a minha frente, sem compreender, e percebi que não era dela que partia aquele terrível ruído. A criança arregalou seus olhos escuros e pude ver o medo refletido neles. Mais um guinchar vindo da floresta as minhas costas, dessa vez mais perto, e um som como grandes árvores tombando lentamente, resistindo em se entregar ao solo que é tanto sua casa quanto seu carcereiro. Senti que o chão estremecia em um ritmo cadenciado, moroso e cada vez mais próximo. Senti as sombras se adensando ao meu redor, não exatamente como se o sol se pusesse repentinamente, mas como se algo, vindo da floresta, fizesse com que a luz do dia se afastasse, fugisse, nos abandonando a uma noite não natural, povoada de coisas incompreensíveis e terríveis. Súbito, a criança agarrou minha mão com dedos que pareciam feitos de gelo. Senti que meus membros inferiores voltavam à vida através daquele toque gélido e eu pude acompanhar aquele ser estranhamente infantil, que tentava freneticamente me afastar daquilo que estava vindo pela floresta.

O som novamente, como o grito de dor de um deus assassinado por suas criaturas, crescendo cada vez mais, dilacerando meus tímpanos, buscando meu coração. Naquela estranha penumbra, podia discernir vultos pálidos correndo por entre as árvores. Eu me movimentava cegamente, sem saber para onde ir e do que eu fugia, sentindo a vibração atrás de mim, escutando o barulho horripilante de árvores sendo derrubadas e arrancadas do solo. A algazarra era agora ensurdecedora, tão próxima que parecia nos envolver completamente, abafando o ruído das ondas distantes. Paramos em frente a uma árvore alta, antiga, com vários galhos grossos se projetando do seu tronco retorcido. Subimos. A vibração agora fazia com que o chão tremesse, os galhos balançassem, a árvore inteira ameaçasse ser atirada por terra, enquanto subíamos sem parar. Exausto, sentei-me em um galho, oculto por uma densa folhagem e coloquei os dedos nos ouvidos, tentando isolar aquele som infernal, cerrando os olhos e sentindo a vibração atingir seu ápice, quase me derrubando em sua violência. Havia chegado.

Súbito, apenas o silêncio. O único som era da minha pulsação latejando em meus tímpanos e a minha respiração ofegante. Lentamente, retirei os dedos dos ouvidos e abri os olhos. A criança que me havia guiado até ali estava em um outro galho, mais baixo. Ela tinha uma expressão de terror inimaginável em seu rosto andrógino, mal parecendo capaz de respirar. Meu coração bateu furiosamente e meu cérebro gritava para que eu fugisse, corresse, abandonasse tudo, morresse, qualquer coisa, menos permanecer naquele lugar. Segui a direção do seu olhar e foi apenas então que eu vi. 

Entre árvores caídas e galhos partidos, eu pude enxergar o primeiro deles. Havia outros, parados em cada um dos lados do que estava mais próximo. Havia algo perturbadoramente familiar em suas silhuetas, como um terror antigo, jamais esquecido, que desperta com o correr dos anos, selvagem, incompreensível. O primeiro deles deu um passo para frente, em um movimento mecânico, lento, não natural, depois imitado pelos companheiros. Eram mais altos que as árvores e tinham o copo volumoso coberto por um pelo curto, castanho claro. Mais um passo, custoso, deliberado, fazendo o chão tremer e os galhos das árvores balançarem suavemente. Tinham orelhas grandes, projetando-se do alto de suas cabeças arredondadas. Estas se mexiam muito lentamente para a esquerda e para a direita, com um estranho zumbido, como que buscando algo ou alguém. Mais um passo. Agora eu podia ver claramente o que eram. 

Memórias da minha infância fluíram até minha mente. Eu já os tinha visto antes, muitas e muitas vezes. Reconheci o focinho curto, imóvel e pálido. Os olhos eram dois poços negros, nada refletindo. Eram ursos, como os de pelúcia com os quais as crianças costumam brincar, conversar, confiar segredos, levarem para as suas camas antes de dormir. Mas tudo naquelas criaturas parecia errado. O tamanho absurdo, os movimentos lentos, artificiais, a expressão vazia, os olhos mortos, as mãos peludas terminando em garras. Garras. Ao olhar para elas senti que meu corpo tremia incontrolavelmente e senti que o bater do meu coração seria capaz de denunciar minha presença. Os ursos seguiram em seus passos lentos, as cabeças agora fixadas em um ponto à frente, fazendo o solo estremecer à sua passagem. O primeiro deles seguiu na dianteira, acompanhado pelo que se encontrava a sua direita. O da esquerda, mais próximo á arvore que servia de refúgio para mim e para a criança, continuou caminhando, parando subitamente ao alcançar nossa posição.

Os outros ursos, silenciosamente, também se detiveram em seu percurso. Estava bem próximo de nós agora, ainda voltado para algum ponto onde deveria estar o mar. Podia sentir uma vibração profunda, grave, que parecia emanar do corpo da criatura mais próxima de mim, tão perto que eu poderia estender a mão e tocar seu pelo macio, se me atrevesse. Fiquei completamente imóvel, sem ousar ao menos respirar, sentindo uma gota de suor brotar da minha testa e viajar pelo meu rosto, descendo pelo canto do nariz, desviando dos meus lábios e pendendo do meu queixo trêmulo. O urso moveu uma de suas pernas, monocórdico, prestes a seguir em sua caminhada. Foi então que sua enorme cabeça virou em minha direção, rapidamente, os buracos negros que eram seus olhos fixados nos meus. De dentro dele, partiu um grito medonho, um urro de ódio e dor que não poderiam jamais ser compreendidos pela mente humana. Minhas forças me abandonaram e eu caí do galho. Os outros ursos responderam ao chamado, todos guinchando de forma ensurdecedora, a vibração aumentando, atravessando meu corpo. Corri. 

Corri na direção oposta a daquelas coisas medonhas. Corri em direção ao mar. De alguma forma, sabia que estaria seguro, se ao menos conseguisse alcançar a praia. Não olhei para trás. Pelo canto do olho, vi as outras crianças fugindo e gritando. Não parei para lutar, para ajuda-las. Nem ao menos pensei nisso. O terror abjeto, incontrolável, guiava meus passos. O chão tremia violentamente, os terríveis urros emitidos pelos ursos reverberando pela floresta, roubando a força das minhas pernas. Caí. Deitado na areia fria, tive coragem de olhar para trás. Um dos ursos carregava em sua garra uma das crianças, que se debatia inutilmente. Era a que havia me tomado pela mão e guiado para segurança temporária das árvores. Vi o desespero em seus olhos infantis, que pareciam desejar a morte, o esquecimento, a não existência, qualquer coisa, menos o destino que lhe aguardava. O urso aproximou lentamente a criança do seu focinho. Ela me avistou e seu olhar implorava por ajuda. Virei as costas e recomecei a correr, ouvindo o terrível berro da criança, misturando-se a outros gritos infantis, aos urros de dor, fúria e desespero que formavam uma sinfonia medonha e espectral.

Corri. Sentia que o mar estava bem a minha frente, podia discernir o barulho das ondas quebrando suavemente na praia. Um a um, as vozes das crianças silenciaram e tudo o que eu ouvia então era o marulho da água e minha respiração ofegante. O mar se encontrava à minha frente, eu ia conseguir. Foi então que senti garras se fechando em torno de mim, erguendo-me do chão e senti que estava perdido. O urso virou-me em sua direção, aproximando-me cada vez mais de seu rosto vazio, destituído de expressão. A vibração trovejava pelo meu corpo, enquanto os olhos opacos da criatura me estudavam, frios, inumanos. Parou. Tudo era silêncio. Então, subitamente, eu compreendi o que me esperava e gritei, meu berro se confundindo com o guinchar do urso, cujos olhos se aproximavam mais e mais de mim. E então, escuridão.

E então, mais nada.

***

Esse texto é dedicado a todos aqueles que, em algum ponto de suas vidas, tiveram medo do que o sono poderia lhes trazer. Os sonhos, dizem, nada mais são do que um reflexo distorcido de nós mesmos. Distorcido, mas não menos verdadeiro.

Turismo no Recife: Club Metrópole

Recife tem muitas opções de lazer para aqueles que curtem se jogar na balada. São casas de show, bares dançantes, clubes noturnos e tudo mais. Eu, pessoalmente, não sou um grande fã de boates. São lugares onde é quase impossível conversar, a bebida é cara, a comida é ruim e sempre me sinto aquele tipo de cara. Sabe como é, aquele tipo. O deslocado-que-não-consegue-se-divertir-e-acaba-estragando-a-noite-dos-amigos-dormindo-no-balcão-até-babar-e-aperreando-para-ir-embora-logo. Esse tipo. De modo que geralmente evito. Mas, na euforia da minha aprovação no Mestrado de História da UFPE, acabei marcando com alguns amigos para ir a uma, como diria minha mãe, danceteria. E se é para ir, melhor enfiar o pé na jaca logo. Resolvi aceitar a sugestão do pessoal e conhecer a balada gay do Recife. Aparentemente, a cidade possui inúmeros pontos de encontro GLS, mas o mais famoso (ou infame, se você for uma pessoa preconceituosa) é o clube noturno Metrópole, localizado no bairro da Boa Vista, centro.

Admito que no começo fiquei meio apreensivo. Não sabia bem o que ia encontrar lá dentro e nem qual é o comportamento adequado em um lugar assim. Acabei confirmando um velho preconceito meu: boates são todas iguais. Música alta. Gelo seco. Laser nos olhos. Gente demais. Menino beijando menino. Menina beijando menina. Tá, esses últimos já é mais incomum, mas aí que está justamente a graça. Quem vai para a balada gay já é, por definição, uma pessoa desprovida de frescuras, independente de para qual time torce. O pessoal está lá para realmente se divertir e se soltar, coisa que não acontece nas boates extrema-direita, onde as pessoas vão mais para ver e serem vistas, nunca parecendo ser realmente elas mesmas. 

Assim, lá estava eu, em uma boate gay, junto aos meus amigos gays e tentando não fazer aquela cara de turista em relação a tudo o que me cercava. E para quem é novato, uma das coisas mais divertidas é tentar descobrir quem é gay e quem não é. Não é tão simples quanto pode parecer à primeira vista, por isso é sempre bom contar com a consultoria de quem entende do assunto.

- Meu radar não falha, pode confiar. Tá vendo aquele ali, Fred? Viado. Aquele outro? Viado. Viado. Viado. Libélula ensandecida. Viado. Viado...

- A gente tá numa boate GLS, isso é meio óbvio, né?

- Nada disso. Tem que ter o sensor. Porque muita gente frequenta, mas não é. Você, por exemplo.

- Hmm. Ok. Então deixa ver se eu consigo identificar. Aquele ali. Não tem jeito de frango.

- É, aquele nunca viu um pinto...

- Há, acertei!

- ...porque tava sempre de costas.

- Putamerda!

- Pois é. E aquele ali? O que você acha?

- Gay.

- Muito bem. E aquele outro?

- Gay.

- Acertou! Menina, tu leva jeito pra coisa!

- ...

- Tá, último teste. E aquele ali?

- Aquele nem precisa de radar, né? Tá na cara que é frango.

- Errou. 

- Errei?!

- Aquele ali não é gay. Só é alvirrubro.

- Aí não vale.

- Eu sei, fica difícil, né?

Interessante também é dar de cara com gente conhecida. Como a homossexualidade ainda causa, no mínimo, estranhamento para muita gente, muitos preferem evitar ser vistos em lugares como a Metrópole. Os atores da Globo que o digam. Outros, mais ousados, ainda chegam a frequentar, mas já com uma história pronta para camuflar suas verdadeiras intenções ali. Nem sempre dá muito certo.

- Professor! O senhor por aqui?

- ...eu...Frederico? Como...como você está?

- Olha só, quem diria? Não sabia que o senhor curtia!

- Não, eu...veja bem...isso aqui é um...isso aqui é um estudo de campo na área de História Social. Sim. História Social. Meu objetivo é analisar a evolução de certos grupos urbanos dentro de um sistema de interação social plural e culturalmente polissêmico sob a uma perspectiva natur...

- Professor, aquele boy com quem o senhor tava dançando Banda Lapada agorinha tá chamando o senhor.

- ...boy? Que boy? Estou aqui desacompanhado, Frederico! Vim para realizar estudos acadêmicos importantíssimos in loco e não sei a que “boy” você se refere.

- Me refiro aquele ali atrás, de blusinha roxa acochada e que nesse exato momento tá apontando pro senhor e estendendo as mãos pra frente, na altura da cintura e fazendo movimentos pélvicos de vai e vem.

- Ora, é evidente que não é comig...

- ...e que acabou de passar a mão na sua bunda. Esse boy aí.

- ...

- Bem novinho ele, né?

- Frederico, eu já lhe dei as notas da sua última prova?

Meu futuro acadêmico está garantido, sem a menor dúvida. Mas nem todos são assim, enrustidos. Ao contrário, o povo vai mesmo é para se jogar. E era o que estava fazendo um dos frequentadores, dançando freneticamente sobre o queijo em um dos pavimentos da boate. Ele era alto, magérrimo, mostrava sinais de calvície precoce ao mesmo tempo em que exibia um penteado inaceitável, estilo Playmobil, composto dos restos de cabelos crespos que partiam do meio da cabeça e chegavam quase aos ombros, “estirados a pulso”, como diria minha mãe. Vestia camisa e calça apertadíssimas, valorizando seu corpo esquelético e evidenciando o terrível fato de não estar usando cueca. Enfim, parecia o avesso do cu do cão. Mas como dançava. Dançava como se ninguém estivesse ali, ninguém que pudesse julgá-lo ou achar graça de uma figura tão exótica. Dançava para todos e para pessoa alguma. Dançava para si próprio, como se estivesse na sala de sua casa. Dançava do jeito que se deve dançar, sem dever nada a ninguém.

E por falar em dever, a Metrópole possui uma espécie de moeda própria, composta por cédulas rosa de valores variados, criativamente batizadas de “Pink”. Tem gente que comparece tanto ao local que acaba trocando todo o dinheiro de verdade pela grana gay. Uma amiga minha confessou que chegou a passar uma semana se deslocando a pé porque a única coisa que encontrava quando abria a carteira na catraca do ônibus era Pink. Real que é bom, nada. Além do câmbio diferenciado, existe também um sem número de expressões próprias do mundo gay, de uso cada vez mais corrente. Gírias como “beijo, me liga”, “arrasou, amiga” e “abafa” já são de uso geral, inclusive por muito homófobo por aí que não faz ideia do que está falando. Outras são bem mais específicas e um tanto quanto restritas.

- O que ele tem que tá tão morgado, heim?

- Ah, Fred...esse deve tá com CRO.

- Fudeu. Que porra é CRO?

- Carência de Rola no Organismo.

- Putaquepariu, por que eu ainda pergunto essas coisas?!

Problemas de comunicação à parte, posso dizer que minha noite na balada gay foi bastante divertida. As pessoas são animadas, muito respeitadoras e a música do ambiente, se não é exatamente do meu tipo favorito, ao menos é bem melhor do que o que se ouve nas boates hetero da vida. E se você não se animou para ir, não se preocupe. A night vai bombar com ou sem você, nêga. E na próxima vez que vier ao Recife, lembre-se de dar uma passadinha na Metrópole, conheça a proprietária e madrinha GLS da cidade, Maria do Céu, gaste alguns Pinks no bar, suba no queijo e desça até o chão. 

Arrasou!