Especial carnaval: minha fantasia

Não é fácil achar a fantasia certa para o carnaval. Deve ser por isso que tanta gente perde a paciência e acaba comprando um colar florido e indo de havaiano. Ou se rendendo à total falta de criatividade e colocando a camisa do seu time favorito e comparecendo à festa como jogador de futebol. Outros tantos desistem de qualquer tentativa de originalidade e recorrem à manjadíssima roupa de pirata. A frustração é tanta que muita gente simplesmente prefere não embarcar na folia, migrando para alguma praia/montanha/acampamento/seita homoerótica bem longe das festividades e, principalmente, de qualquer necessidade de se fantasiar. Tudo bem que tem gente que até tem algumas boas ideias para seus trajes carnavalescos, mas acabam esbarrando na total falta de capital necessário para mandar costurar alguma coisa decente. Nesses casos, o resto é apelar para o que estiver sobrando no guarda-roupa e que, com um pouco de criatividade e cara-de-pau, possa ser adaptado em uma fantasia minimamente aceitável. Foi o que eu fiz.

Nada mal, você pode pensar. Essa é uma roupa de chef de cozinha de verdade, do tipo que se usa no dia-a-dia da profissão. Eu não tive tempo, grana ou saco de mandar fazer uma fantasia propriamente dita, então achei que seria uma boa ideia. O problema é que essa merda é tão real, mas tão real, que tive que passar o carnaval ouvindo os maiores absurdos. Algumas vezes, era algum desocupado bem-intencionado que se compadecia da minha situação.

- Pô, velho...que merda, heim?

- Oi? Por quê?

- Todo mundo brincando o carnaval, dançando, se pegando e tu aí, trabalhando.

- ...

- E ainda mais na cozinha.

- ...

- Foda, né? Mas então...me vê aí uma macaxeira com charque, beleza? Sem cebola, que já já eu vou me chegar na Mulher-Maravilha.

Outras vezes, era o sexo oposto que não conseguia distinguir a farda da fantasia.

- Ai, tchê! Esse carnaval do Recife tá tri-bom!

- Amiga, olha aquele chef de cozinha ali, que graça!

- Tá maluca?!

- Mas...ele é tão bonitinho...

- E daí? Vai pegar o cozinheiro? O cara que vende pastel? O pasteleiro? Quer pegar até o pasteleiro agora? Quer?!

- Hmm. Eu acho que aquilo lá é a fantasia dele...

- Tá bem feita demais pra ser fantasia. É o pasteleiro. Tu bebeu, ficou carente e agora quer dar pro pasteleiro. Sei como é, já passei por isso. Daqui a pouco, vai querer dar pro PM e pro gari também. Como sua amiga, não posso permitir que você faça isso.

- Peraí, eu não quero dar pra ning...

- Não interessa. Você não saiu lá do Sul pra dar pro pasteleiro local. E ainda por cima epilético.

- Ele não é epilético, só tá dançando frevo e...

- É epilético sim. Sei reconhecer os ataques, já peguei um pobre-coitado desses. Sabe como é. Por pura pena.

- Sei.

- Imagina, ele tem um treco enquanto frita pastel? Desastre. Já aconteceu comigo, vai por mim.

Pois é. Pense duas vezes antes de escolher sua fantasia de carnaval. Quanto mais exagerada, melhor. Afinal, essa é justamente a época do ano em que fazemos de tudo para escapar da realidade. Na dúvida, deixe o traje em casa e vá à paisana mesmo.

Seu carnaval não vai ter a menor graça, mas ao menos você não passa vergonha.

Especial carnaval: adeus

E termina o carnaval. Muita festa e tudo mais, mas é claro que teve lá seus maus momentos. E esse, afinal, é um blog de reclamações, então não é surpresa que vamos falar um pouco sobre o lado menos glamoroso da festa. Calma. A ideia aqui não é te fazer deixar de gostar do carnaval. Na verdade, é fazer com que você continue se divertindo mais um pouquinho depois da depressão da quarta-feira de cinzas, relembrando algumas das coisas mais engraçadas, ridículas, irritantes, absurdas e imbecis que acontecem no carnaval de todos nós.

E aí? Bora nessa?

Naptime

O professor de inglês piscou os olhos mais uma vez. Sentia as veias protuberantes cobrindo toda a extensão dos seus globos oculares, como uma malha de arame farpado raspando em suas pálpebras. Devido a uma festa de formatura, duas prévias de carnaval e uma insana rotina de trabalho, encontrava-se há mais de 48 horas sem dormir. Havia emendado a farra da noite anterior com a primeira aula da manhã e sentia-se como um figurante de filme de zumbi. Tudo parecia estar em câmera lenta. Os alunos à sua frente, suas próprias mãos enquanto gesticulava algo totalmente desconectado ao assunto que estava sendo explicado naquele momento, um pequeno mosquito, provavelmente um arauto da dengue, que insistia em testar os reflexos debilitados do professor. 

Até aquele momento, tinha quase certeza de que os estudantes não haviam percebido o estado deprimente em que se encontrava. O cansaço era de tal magnitude, contudo, que o instrutor não estava tão certo de que continuava falando inglês na aula. Como era uma turma de nível básico, era bastante provável que não fossem entender absolutamente nada do que ele falasse de qualquer forma. Assim, seguiu balbuciando sílabas desconexas em algum idioma fictício e possivelmente profano enquanto os alunos anotavam tudo, atentamente.

Piscou os olhos mais uma vez.

Seu campo visual permaneceu em total negror pelo que pareceu ser um tempo ligeiramente mais longo do que o necessário para uma simples piscadela. Olhou ao redor, para os alunos que o observavam um tanto apreensivos.

- Teacher...tá tudo bem?

- Oi? Me? Ok, no problema, guys. Problema nenhum, alright? Why do you pergunta?

- Bom...é que o senhor tá aí parado, olhando pro nada, já faz quase uns 5 minutos. A gente tava começando a ficar preocupado, sabe?

- Ah, yes. Eu estava...hmm...me concentrando. Yes. No próximo exercício.

- O senhor babou e roncou também.

- ...I see. Veja bem, é que...lunchtime. Yes. Hora do almoço. Vai chegando perto, o teacher fica hungry. Os roncos foram meu estômago. Isso é normal.

- São 9 da manhã, teacher.

- FOR CHRIST SAKE, SHUT UP FOR A SECOND, MOTHERFUCKER!

- Teacher?! O que foi isso?

- Nada! Nada. Hmm. Uma expressão nova. Significa...ahn... “Como vai você e sua mãe, aquela linda?”. Muito comum no sudoeste da Austrália. Podem anotar.

Os estudantes começaram a escrever diligentemente em seus cadernos e o professor chegou a pensar que iria sobreviver aquele dia. Checou o relógio. Nove e cinco. Só precisava aguentar mais duas horas. Tudo ficaria bem. Foi então que ele piscou novamente. E mais uma vez.

Abriu os olhos, alarmado. Conseguiu focalizar seu pulso. Nove e dezessete. Havia apagado por cerca de doze minutos. Em pé. Olhou para os alunos, que o encaravam boquiabertos. Horrorizado, voltou seu olhar para baixo e constatou que sua mão direita encontrava-se dentro da sua roupa de baixo. Suas calças, por algum motivo, estavam arriadas na altura dos calcanhares. Rapidamente chegou à conclusão de que havia caído no sono e, em um estado de semi-sonambulismo, tentado urinar sem remover a cueca antes. Ou se dirigir a um banheiro.

Silêncio total. Uma aluna de idade avançada parecia a ponto de sofrer um ataque apoplético. Um estudante alto e musculoso tirava fotos com a câmera de seu celular, com um sorriso afetado no canto dos lábios. O professor estremeceu. Precisava pensar rápido. Respirou fundo. Pigarreou e, ainda com o braço enfiado dentro das ceroulas, começou a falar em tom explicativo.

- ...e é assim que se elogia a comida de alguém na região de Saskatchewan, no Canadá. Alguma dúvida? Doubts? No? Anotem e...e...pratiquem em casa. Isso. Em casa.

Lentamente, os alunos começaram a escrever em seus cadernos. Esgotado, mas bastante satisfeito consigo próprio, o professor sentou-se em sua cadeira e se permitiu relaxar um pouco. Acordou à noite, do lado de fora da escola, aninhado no colo de Lourival, o mendigo local. Ficaria sabendo depois que havia sido carregado para fora pelo coordenador e mais dois colegas. Lourival o informou, pesaroso, que ele havia sido demitido. O professor levantou-se, se espreguiçou, sorriu para o homem maltrapilho aos seus pés e lhe deixou uma nota de dez reais, antes de sair caminhando alegremente pela rua em direção à sua casa.

Havia sido o melhor cochilo da sua vida.

Natureza desumana

E a mania, agora, é ser verde. Sustentável. Reciclável. Reaproveitável. E, algumas vezes, execrável. Não me entendam mal. Sou super a favor do meio-ambiente, até porque eu estou inserido nele. No calor, no barulho e no aperto, mas ainda assim faço parte. Acontece que tem gente que exagera. Na ânsia de salvar a mãe-natureza (e, se der tempo, os seus filhos, esses babuínos falantes chamados seres humanos), tem pessoas por aí cometendo algumas loucuras básicas. Tipo, fuçar resto de comida no lixo alheio. Tudo em nome da sustentabilidade e visando diminuir o desperdício, claro. Tenho certeza que deve existir um lugar no céu só para esse povo, conhecidos como Freegans. Sabe, com muitas árvores centenárias, ursos panda e baleias jubarte discutindo Foucault animadamente, além de fileiras e mais fileiras de latas de lixo transbordando de comida vegetariana. Nada disso é para mim e tenho uma cota reservada de maldades para garantir que eu jamais passe a eternidade convivendo com esses malucos no mesmo pedaço de nuvem.

Por outro lado, boa parte da sociedade não está nem aí para o planeta Terra e sua continuidade em condições mais ou menos salubres. É gente que até tem alguma ideia dos problemas ecológicos que o mundo, como um todo, enfrenta atualmente, mas não se importa o suficiente ou simplesmente não sabe o que fazer para ajudar. No meio dessa confusão toda ficam os equivocados, que acham que estão dando uma força para o meio-ambiente, mas na verdade estão simplesmente seguindo a modinha verde, sem muita noção do que está fazendo ou do impacto real de suas ações. É o cara que quer entrar em contato com a natureza e vai acampar com o seu jipe 4X4 a diesel, usando GPS ching-ling fabricado por criancinhas chinesas e uma barraca de camping mais confortável (e mais cara) do que todo um conjunto de casas populares.

Aliás, um dos grandes problemas de se incutir o instinto de sustentabilidade na maioria das pessoas é que muita gente associa essa mudança de atitude com mais trabalho e/ou maior custo. A verdade é que o bolso continua sendo o órgão mais sensível do homo sapiens, e qualquer ameaça de golpes nessa área sensível do corpo faz com que o indivíduo automaticamente se torne resistente a mudanças. Na encruzilhada entre fazer o certo ou o barato, advinha o que o cidadão médio escolhe?

- Pizzaria Verde, boa noite.

- Boa noite. Amiga, me veja aí uma pizza metade bacon, metade calabresa. Quer dizer, metade bacon, metade marguerita. É mais saudável e ecológico, né?

- Perfeitamente. O senhor gostaria que a entrega fosse feita por um ciclista, sem impacto para o meio-ambiente, ao custo de R3,00 e mais quinze minutos de tempo de espera? Ou prefere que seja feita por um caminhão movido a lixo radioativo, filhotes de labrador e lágrimas de órfãos escravizados a R$ 2,50?

- Segunda opção. Aproveita e muda o sabor pra metade bacon, metade bacon. Com uma porção de bacon por cima. E pau nesse órfãos, que eu tô morto de fome.

Pois é. Não dá para salvar o planeta antes de resolvermos o problema da natureza. A humana. Até lá, o mundo vai continuar indo ladeira abaixo. E vai chegar um momento em que estaremos todos na mesma situação.

Procurando comida em lata de lixo.

Pobreza e auto-imagem, parte final

Continuação...

Se livre dessa tatuagem queimação.

Já se foi o tempo em que fazer uma tatuagem era uma demonstração de rebeldia perante pais e sociedade. Elas estão aí para que as pessoas expressem seus sentimentos de forma permanente, gravando em suas peles imagens que possuam algum significado em suas vidas. Mas os lisos não fazem a menor ideia do que isso significa. Para eles, a tatuagem é só mais uma forma de copiar aquele famoso que venceu o Big Brother Brasil ou então a última gostosa a estampar a capa da Playboy. Pobre adora imitar gente rica e sair por aí com tattoos que não possuem a menor relevância sentimental ou que não passam de meros acessórios estéticos, como um brinco ou uma pulseira. E esquecem que é para sempre. É mais ou menos como vestir uma calcinha fio-dental que você nunca mais vai poder tirar. Não me levem a mal. Sou totalmente a favor das calcinhas fio-dental. Em mulheres. Desde que não sejam eternas, até porque não seria lá muito higiênico. Se você está encontrando dificuldades para visualizar a metáfora em toda a sua sutileza, imagine a sua avó com uma calçola socada no rabo. E que essa calçola está lá desde que ela tinha seus 20 anos de idade, quando ela decidiu colocar só porque achou bonitinha. Pode ir ao banheiro vomitar, nós esperamos. E não é questão de preconceito de idade, mas sim de caráter mesmo. Tatuagens originais, pensadas e significativas simplesmente não envelhecem. E seguem como parte integrante da pessoa, uma pequena parte da alma exposta ao mundo. Uma tribal colorida brotando do rêgo não tem o mesmo efeito e a coisa só piora com a idade. Mas pobre não pensa no futuro, só no agora.

E é também sem pensar que acabam tatuando as coisas mais bizarras, praticamente marcando a ferro e a fogo a palavra “FUDIDO” em seus corpos já maltratados. Francamente, tem coisa mais amundiçada do que fazer uma tatuagem em ideogramas japoneses, letras árabes ou caracteres russos? Acham mesmo que escrever em outra língua vai tornar especial aquela frase manjada tirada de alguma corrente de e-mail? E quem garante que a tal frase está correta ou que o tatuador vai acertar fazer os símbolos corretamente?

 Tradução: Me coma sem pena nem cuspe. Pode ser à força.

Pior que isso só desenhar na pele a bandeira do seu time do coração. Pobre, pobre, inescapavelmente pobre. E se a figura escolhida for o símbolo de alguma torcida organizada, o sujeito, além de miserável, é um ótimo candidato a levar um baculejo da polícia, mesmo que não esteja fazendo nada de errado. Quer dizer, nada além de sair por aí exibindo uma tatuagem que se traduz em “SOU MARGINAL, ME PRENDA”. E na cadeia, claro, o pobretão acaba fazendo novos amigos, especialmente durante as duchas coletivas, momentos em que os desgraçados trocarão divertidas histórias acerca de suas respectivas tatuagens, entre outras coisas inomináveis que não serão comentadas aqui.

 Sério, qualquer desculpa serve para usarmos essa foto de novo.

Não tente compensar sua pobreza de forma material.

É bastante simples. Por incrível que pareça, uma casa enorme, um carro importado e sapatos da moda não fazem de você uma pessoa rica. Essas coisas são objetos. Elas quebram, desaparecem, perdem o valor. Quer parecer uma pessoa rica, mesmo com conta bancária zerada e roupas esburacadas? Seja educado. Respeite o espaço das outras pessoas. Entenda que o seu direito termina quando começa o do seu vizinho. E não tente compensar sua burrice, seus preconceitos, seu mal gosto e sua insegurança através de nomes esdrúxulos, celulares desnecessários, bigodes inaceitáveis e tatuagens absurdas. O tiro sai pela culatra e você termina pior do que quando começou. 

Contra a pobreza de espírito, meu amigo, não existe bolsa-família.

Pobreza e auto-imagem, parte II

Continuação...

Raspe esse bigode.

Se você está lendo esse tópico e já passou pelo título, pare o que quer que você esteja fazendo e vá raspar seu bigode. Agora. Depois você pode continuar a leitura e entender o porquê. Confie em mim. Bigode é coisa de pobre. Não existe justificativa moral que explique a ocorrência desse estilo de cabelo facial. Quem tem grana raspa a cara toda ou cultiva uma barba de respeito. Não existem meios-termos. E nem circunstâncias atenuantes. Bonito não é, mas sempre há a possibilidade de que você mantenha o seu ridículo bigode na esperança de ocultar alguma terrível deformação no lábio superior. Ou talvez você simplesmente seja banguelo e achou que andar por aí com um preá morto na boca era a melhor maneira de esconder sua falta de higiene bucal. Pense de novo. E, enquanto pensa, trate de escovar os dentes. Os que ainda restam. Quanto ao bigode, podemos dizer, com absoluta certeza, que ele envelhece, enfeia e, pior de tudo, empobrece. Se você for jovem, fica parecendo um pré-adolescente que tenta, sem sucesso, se desvincular de sua imagem de punheteiro zoófilo. Se você estiver mais avançado em idade, vai parecer um PM em fim de carreira. Em ambos os casos, você sempre vai ter cara de vendedor de aspirador de pó e/ou pedófilo. E de liso, claro. O bigode parece ter um sinistro poder de deturpação mental, afetando a parte do cérebro responsável pelo bom-senso e pela estética, fazendo com que os homens que insistem nesse maldito amontoado de pelos se enxerguem dessa forma:

Quando o resto do mundo os vê assim:

Nem deveria ser necessário comentar, mas lá vai. Mulheres, caso vocês tenham sido sacaneadas pela genética e carreguem a maldição do buço feminino, LIVREM-SE DESSA COISA. 

 Não há exceções.

Não existem mulheres ricas de bigode. Por Deus, não deveriam existir mulheres de bigode e ponto final. Mas não vivemos em um mundo perfeito e temos que nos virar com o que temos. Então, a não ser que você seja uma Frida Kahlo da vida, raspe, depile, arranque, use um sabre de luz, qualquer coisa, mas não saia por aí parecendo que engoliu uma andorinha e deixou o rabo da coitada de fora.

 No Maranhão, por exemplo, as andorinhas estão em extinção.

Pare de chamar atenção.

Pobre é uma desgraça mesmo. Por algum motivo, adora chamar atenção. Talvez seja por se sentir invisível nas grandes cidades, em meio ao caos urbano diário. Também pode ser uma maneira de compensar a falta de atenção por parte do governo e do resto da sociedade. Não importa, quem é liso adora aparecer. É o povo que fica gritando na traseira do ônibus, a mulher que vai bater boca com a vizinha no meio da rua, o imbecil que não tem grana para pagar uma boa escola para a filha, mas investe 2/3 do seu salário mínimo pagando cachaça para as putas desdentadas do boteco da esquina. E ainda dança forró com elas em cima da mesa de sinuca. É o desgraçado que, em vez de trabalhar ou estudar, vai para o meio de uma praça do centro, ao meio-dia, vestindo o terno roubado de algum mendigo e começa a pregar a palavra de Jisui com uma bíblia que ele nunca compreendeu, um microfone, um alto-falante e total falta de consideração pelas pessoas ao redor. É o retardado que bota o som do seu caro no último volume, não importando o estilo musical, e estaciona na rua ou em alguma praia, achando que lugar público se traduz em bagunça coletiva. Enfim, é todo aquele que não sabe ser discreto, que não entende que as pessoas possuem uma coisa chamada “espaço pessoal”, que é invadido toda vez que você, em toda a sua pobreza saliente, resolve se manifestar descontroladamente, ofendendo as pessoas com sua pseudo-espontaneidade e pretensas demonstrações de alegria. Se você é uma dessas pessoas, repense sua vida. Na melhor das hipóteses, você é um largado na sarjeta da vida. Na pior, pode acabar ofendendo alguém e levando um tiro. O que, francamente, seria uma benção para o resto do mundo.

 Continua...

Pobreza e auto-imagem, parte I

A coisa não está fácil para ninguém e todos querem ter uma vida melhor. Isso nem sempre é possível, por mais que a gente se mate de estudar e trabalhar. Crise financeira mundial, recessão, baixos salários, jogos de azar, vício em drogas das mais variadas espécies e contribuições financeiras a alguma seita religiosa de origem suspeita. Tudo isso contribui para dilapidar sua renda e, no final das contas, a probabilidade de você ser pobre é muito maior do que o contrário. E às vezes você simplesmente deu azar na loteria da vida e nasceu liso mesmo. Então você se pergunta “Fazer o quê? A culpa não é minha se nasci na merda e já comecei a corrida em desvantagem”. Verdade. Mas também não é preciso se comportar como um fudido. 

 Para algumas pessoas isso é quase impossível.

Sejamos francos: pobre, a gente identifica de longe. Não é somente a falta de grana, a verdade é que tem gente que realmente possui talento para a coisa. Pessoas que, mesmo depois de melhorar de vida, carregam dentro de si os hábitos do seu passado indigente, tendo praticamente tatuado a palavra “mundiça” na testa. 

 Ás vezes, é difícil disfarçar.

O Blog da Reclamação, sempre visando dar uma mãozinha aos seus leitores, resolveu elaborar uma guia para aqueles que querem mudar de vida. Não, não vamos dar dicas financeiras nem doar cesta básica a ninguém. Isso é função de Ana Maria Braga e do governo, respectivamente. O que pretendemos aqui é ajudar os leitores a se comportarem menos como pobretões desgraçados e ais como cidadãos razoavelmente bem posicionados socialmente, através de algumas simples e práticas mudanças de atitude. Você pode até continuar morando na sarjeta da periferia depois de ler esse post, mas ao menos deixará de ser imediatamente rotulado como um amundiçado infeliz, dando o primeiro passo para uma vida muito mais plena e classuda. 

Mude de nome.

Você não tem culpa por essa. Quem fez a cagada foram os seus pais, que achavam que estavam sendo originais te dando um nome exótico, quando na verdade escreveram “POBRE” na sua certidão de nascimento. A verdade é que dar aos rebentos nomes estranhos, estrangeiros ou exageradamente compostos é um dos comportamentos mais flagrantes da população economicamente prejudicada. Acredite em nós quando dizemos que batizar seu bebê de Wancisley ou Gleicykelly não vai trazer absolutamente nada de bom para o futuro dele, ao contrário. E não importa quantos Ks, Ws ou Ys você consiga enfiar no nome, nada disso fará com que seu filho ou filha seja menos escrotizado na hora da chamada escolar. Sim, existem pessoas famosas e ricas por aí com nomes ridículos, como Sandy Leah, por exemplo. Mas Sandy é famosa apesar do seu nome, não por causa dele. Além disso, a danada é bonita, talentosa e já nasceu em berço de ouro. O que não é o seu caso. E não pensem que é puro e simples preconceito. Faça o teste. Se lhe entregassem um papel com dois nomes, Cristiana Oliveira e Craudivânia Janne da Silva e dissessem que uma deles é a diretora de uma empresa multinacional e a outra é a faxineira do turno da noite, quais nomes você associaria a esses cargos? Pois é. É instinto mesmo. Se seus progenitores, por ignorância, sintoma de pobreza ou pura vontade de te sacanear, te deram um nome desse calibre, o melhor que você pode fazer é mudar para um clássico Pedro ou Maria da vida. Original não é, mas evita que você passe o resto da vida sendo conhecido por algum apelido e rezando para que ninguém nunca ponha a mão em qualquer documento seu. E mudar de nome nem é tão difícil assim, basta provar que você sofre assédio moral e angústia mental diariamente por causa dele. O que, convenhamos, é o que certamente acontece caso você se chame Bucetilda ou Jorgeuoxinton Henrique. O juiz vai acabar acatando seu pedido, assim que terminar de apontar para sua identidade e rir da sua cara.

Use seu celular de forma apropriada.

O celular é um aparelho que serve para fazer com que duas pessoas consigam se comunicar a distância. E só. Falar alto ao telefone, rir escandalosamente, gritar, discutir, xingar a mãe e passar duas horas no bônus da OI falando mal da vaca da vizinha é coisa de gente pobre. O mundo ao seu redor não precisa (e provavelmente não está interessado em) conhecer os sintomas da diarreia da sua avó, o último chifre que você levou do seu marido ou os detalhes daquele gol que você quase fez na pelada dominical no terreno baldio ao lado do bar de Dona Mema. Da mesma forma, ficar assistindo o programa de Cardinot na TV do seu telefone portátil, comprado em 317 prestações, é praticamente um atestado de mendigo, principalmente se você está no ônibus e o volume está no máximo. Use fones de ouvido, especialmente na hora de ouvir o seu brega, axé ou pagode, estilos musicais que por si só já te jogam na sarjeta da vida, mas você também não precisa esfregar esse fato na cara dos transeuntes na estação do metrô. Na dúvida, adquira um celular simples e o utilize apenas em sua função original: fazer e receber chamadas.

 Continua...

Eu ovo. Tu oves?

E mais uma sugestão de blog para os queridos leitores. O Eu Ovo é uma das coisas mais fantásticas que um fã de música brasileira pode encontrar na Internet. No site, é possível achar toneladas de discos de artistas nacionais, que vão de lançamentos a raridades, sempre acompanhados de textos que explicam bem a proposta musical de cada álbum, além de dicas e sugestões muito úteis para os que, como eu, ficam perdidos com tanta oferta. E o melhor de tudo isso? É (quase) tudo legal. Pois é, nada de pirataria por aqui. Artistas consagrados já disponibilizam seus trabalhos na Internet gratuitamente e o Eu Ovo ajuda na divulgação, facilitando a comunicação entre músicos e público.

Logo de cara, foi postada uma eclética listinha com os 10 melhores discos de 2010. Tem muita coisa boa, como a fantástica cantora Tulipa Ruiz (que anda devendo um show pelo Recife), além dos ilustres e pernambucaníssimos Maquinado (projeto paralelo do guitarrista Lúcio Maia, da Nação Zumbi) e Karina Buhr. Vale no mínimo uma visita, para conhecer uns sons novos e ficar por dentro do que há de melhor na cena musical nacional.

Visite o blog clicando aqui. 

Eu ovo. Tu oves?

O valor do tempo, parte final

Tudo se resume à hora-aula e quanto se ganha nela. Todo o resto não passa de frações ou multiplicações desse valor arbitrário.

- Posso ajudar, senhor?

- Sim. Por favor, me veja aí uma hora-aula de preservativo. Lubrificado, beleza?

- Senhor?

- Pensando bem – reflete o professor, observando sua companheira do lado de fora da farmácia, tentando, sem sucesso, desenganchar a blusa do piercing no umbigo ao mesmo tempo em que ajeita a calcinha fio-dental vermelha – manda lá três horas-aula de camisinha. E troca por ultra resistente. Hmm. Com espermicida.

Quando todo o seu tempo possui um valor monetário estabelecido, é preciso fazer valer a pena.

- O quê? Mais uma? Quer me matar?!

- Gastei cinco horas-aula nesse motel e agora vou aproveitar. Pode ir liberando.

- Dar sete sem descanso em menos de meia hora não é normal! Não é humano!

- Eu sei que podia ter sido mais, mas eu tive um dia difícil na escola, pô! Mulher nunca tá satisfeita...

A hora-aula se torna uma verdadeira moeda, o câmbio mais presente na vida do professor.

- Senhor, desculpe, mas estou sem trocado. Posso dar em confeito?

- Depende. Posso pagar o pão com quinze minutos de aula?

- Senhor?

- Pois é. Então te fode.

- Senhor!

- Fuck you. Pronto. Essa foi por conta da casa. Deixa um crédito aí, heim?

E é com pesar que o educador percebe que a sociedade não dá o devido valor ao seu tempo. Pelo menos não quando comparado a outras categorias profissionais.

- Procurando emprego no jornal?

- Não, fazendo pesquisa de mercado. Comparando a minha hora-aula com a de outros serviços.

- E aí?

- Tomei fumo. Olha só esse anúncio aqui. “Universitária. Galega. 300 ml de silicone. Tatuagem no rêgo. Uma hora: duzentos reais”. 

- Hmm. Veja bem, ela fez um investimento no peito dela. Tem que rolar um retorno.

- Sabe quanto tempo e dinheiro eu gastei pra aprender a falar inglês?

- Deixa eu ver esse jornal. Hmm. Olha só esse cara. Tá cobrando dois mil reais por uma hora do tempo dele.

- O quê? Dois mil paus em uma hora?! O que ele faz? Foda-se, vou oferecer o mesmo serviço.

- Aqui só tem o nome dele, o celular e, em letras maiúsculas: “DOU O CU”.

- Já te falei que adoro dar aula de inglês?

E assim, o professor percebe que, de fato, seu tempo não é tão precioso quanto ele gostaria que fosse. Por outro lado, existem maneiras muito, mas muito mais sacrificadas de se ganhar a vida.