Banheiro de Universidade II

Tá, o mictório entupiu, a quantidade de mijo chegou a proporções bíblicas e formas de vida alienígena começaram a brotar do meio da imundice humana. Isso acontece todo dia. Não dá pra segurar o acúmulo de urina por muito tempo, de forma que com ou sem entupimento, as pessoas vão acabar usando o banheiro. Paciência. Mas, pelo menos, você pode confiar no bom-senso geral na hora de, digamos, secar as mãos e jogar o papel usado na lixeira. Se esta encontra-se cheia, é lógico que as pessoas vão procurar outra pra descartar seu lixo pessoal.

Pois é. Parece um balde de pipoca. Tipo, se a pipoca fosse papel sujo de mão mijada. E se as pessoas fossem porcas, o que, na verdade, são. Mas ainda se pode argumentar que essa é uma lixeira pequena demais, uma proposta irreal dentro de uma universidade pública cheia de estudantes intoxicados, pseudo-comunistas, punks de butique e, de maneira geral, hordas de mijões politizados. Se ao menos usassem uma lixeira um pouco maior, isso não seria um problema.

Putaquepariu, né? Olha o tamanho dessa merda. Na moral, dá pra esconder um anão ali dentro. De fato, acho que escutei vozes abafadas naquele banheiro, mas talvez fosse simplesmente o ET do mictório aprendendo a se comunicar conosco. Gostaria, aliás, de agradecer ao dono da perna anônima que pode ser vista ao lado da lixeira, em posição privilegiada para dar idéia da escala da coisa. Me pergunto qual a freqüência de recolhimento de lixo nos banheiros do CAC e do CFCH. Arrisco dizer que é mensal, mas pode muito bem ser semestral ou a cada solstício de inverno, ano bissexto ou eclipse solar. Aposto que na lixeira maior, lá no fundo, ainda tem papel sujo que passou pela mão de Pimentel, quando ele ainda era estudante e nem sonhava em ganhar a vida carregando uma cruz anualmente. Praticamente um tesouro arqueológico. Por isso, toda vez que for jogar papel na montanha de lixo acumulado em qualquer banheiro da UFPE, lembre-se de uma coisa:

Você está entrando em contato com a história do nosso povo.