sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Universo Feminino





E nessa sexa-feira resolvi finalmente publicar aqui na Reclamação o texto que eu havia feito sob encomenda para as meninas do blog Universo Feminino! E aproveito para recomendar aos leitores uma passadinha por lá, não importando o sexo, estado civil ou se é originário dessa galáxia ou da próxima. O Universo Feminino tem três autoras e traz a visão das meninas sobre diversos assuntos, de moda à bom-humor, passando por cultura pop e, claro, homens. Fica a dica e quem quiser curtir, basta clicar aqui!

Enquanto isso, vão dando uma olhada no meu texto aí embaixo!

Se ela dança, eu olho








Olha só essa menina que balança
Olha só... Olha só...
Ela vai dançar a noite inteira
Ela vai cantar todas as músicas
Pra desfazer...
Pra desfazer a dor, e refazê-la
Quando a nossa flor se abrir inteira
Quando a nossa cor era vermelha
Pra se fazer do amor
A vida inteira
E a vida inteira amor... Satisfazê-la

Banda Eddie – Ela vai Dançar







Sou totalmente a favor da igualdade entre os sexos. Não há absolutamente nada que um gênero faça que o outro não seja perfeitamente capaz de realizar também. Homens não podem engravidar, mas podem adotar filhos e o que importa, no final, é ser um bom pai. Mulheres podem mijar em pé sem grandes problemas, desde que não seja no banheiro daqui de casa, porque faz uma sujeira do cacete. E todos são livres para fazer o que bem entenderem das suas vidas, tendo como limite apenas a própria consciência e a legislatura do seu país. Existe apenas, em minha opinião, uma área da expressividade humana que deveria se limitar apenas e tão-somente à atuação feminina: a dança. Não falo da dança acompanhada, de casal. Essa, evidentemente, exige um número mínimo e também máximo de participantes. Três configura a amaldiçoada dança do maxixe, indo de encontro às leis de Deus e do homem. E uma pessoa dançando caracteriza sedução. Ao menos no caso das mulheres. Homens dançando sozinhos são visões quase tão tristes quanto um mendigo discutindo com a própria garrafa de pinga. Poucas coisas são mais patéticas do que um pobre e confuso macho, geralmente alcoolizado, remexendo-se furiosa e descoordenadamente em uma pista de dança enquanto as outras pessoas, constrangidas, formam um círculo de segurança ao redor daquela aberração, em uma tentativa vã de isolar aquele fenômeno do resto dos homens locais. Essas coisas, afinal, são contagiosas.

Eu mesmo não posso dançar. Literalmente não tenho permissão. A Defesa Civil listou a minha dança entre as cinco maiores causas de catástrofe no Recife, atrás apenas de ataque de tubarão no calçadão da praia de Boa Viagem e passeata da Torcida Jovem na Agamenon Magalhães. Gerações de mulheres da minha família já tentaram me ensinar a dançar qualquer coisa que fosse, sempre com resultados trágicos. Minha tia, que Deus a tenha, é uma prova disso. E que Deus tenha os 17 bombeiros que tentaram nos resgatar daquela academia de dança em chamas. Ainda hoje, sempre que escuto a “Macarena”, me jogo no canal mais próximo. Por isso eu desisti. Nada de dança para mim. A não ser como espectador. Nisso sim, eu sou bom. Poucas coisas são mais prazerosas do que observar uma mulher dançando sozinha. Os cabelos cuidadosamente assanhados formam um véu sobre os olhos da mulher, deixando entrever apenas um sorriso quase infantil, enquanto seu corpo rodopia com uma graça que prova, de uma vez por todas, que Deus existe, mas de vez em quando tem umas conversas com o capeta. E mesmo em uma festa cheia de pessoas estranhas, você sente, de alguma forma, que ela está dançando para você, seu desgraçado sortudo. Cada movimento de quadris, cada jogada de cabelo, cada encontro fortuito de olhares, reduzindo homens feitos a meninos boquiabertos, que abem exatamente o que querem mas não fazem ideia de como chegar lá.

Mulheres, sigam meu conselho. Se você está pensando em dar um presente para o seu namorado/ficante/peguete/pau amigo, faça melhor: dance para ele. Quer dar uma roupa e não sabe o que ia ficar bem no moço? Invista a grana em uma lingerie mais ousada e dance para ele. Pensou em presentear o cara com um CD, gravado por você, com os bregas favoritos dele? Não perca tempo e monte sua própria seleção de músicas calientes, apropriadas para um bom strip-tease. Está considerando premiá-lo com uma viagem em um cruzeiro de luxo para Fernando de Noronha, com tudo pago e open-bar? Dê um pé na bunda desse mamão e entre em contato comigo através desse blog. Não, sério. Garotas, lembrem-se: vocês têm à mão uma arma capaz de, em poucos segundos, hipnotizar um homem, deixa-lo literalmente de quatro e implorando por mais. E não, você não precisa ser linda nem a campeã interestadual de pole dance. Na maioria das vezes, basta vontade, desenvoltura, um pouco de coordenação e bom-humor. E uma calcinha pequenininha nunca matou ninguém. Por isso, mulheres, sigam meu conselho e façam desse um mundo melhor. Dancem. Sambem na ponta do pé ou rebolem até o chão, pouco importa. Apenas dancem.

Os homens agradecem. E aguardam ansiosos.


quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Vegan Black Metal Chef





Dando continuidade ao embate vegetarianismo versus carnivorismo (sim, é preciso haver uma guerra, não existem áreas cinzas!), dei uma procurada pela Internet e eis que encontro o endemoniado programa de culinária Vegan Black Metal Chef. Como o título não tão sutilmente sugere, trata-se exatamente de um cozinheiro amante do metal extremo advindo das profundezas mais pútridas do underground e possuído por um desejo insano de arrancar a sua alma na base da overdose de soja. Durante o programa, o Chef, devidamente travestido como alguma entidade pagã  das florestas norueguesas, ensina pratos veganos, sem nenhum resquício de carne, humana ou animal, enquanto canta (ou berra) a preparação e os ingredientes em ritmo de Black Metal. Sim, a Internet é um lugar estranho. Mas as vezes se torna ainda mais bizarro. De qualquer forma, para o nicho altamente específico (imagino eu) de amantes de metal pesado mas que também não dispensam uma boa couve-flor gratinada, recomendo o endiabrado e original Black Metal Chef! Abaixo vai um vídeo mostrando bem a proposta da série enquanto que vocês podem ir diretamente ao site clicando aqui. Legal mesmo é a guia"Knives", que traz utensílios culinários roubados da cozinha de Jack o Estripador, com uma grande quantidade machados e adagas medievais. É isso aí.








METAAAAAAAAAAAAAAAAAAL (com alface) !!!!

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Segunda-feira sem carne




E hoje, pessoal, é o dia da segunda-feira sem carne. O blog Acerto de Contas traz um texto super legal explicando um pouco como é que funciona a idéia e recomendo a todos darem uma lida. Para os carnívoros patológicos como eu, sigam lendo o texto abaixo e não se sintam mais sozinhos em suas taras gastronômicas! Alienígenas comedores de carne, uni-vos!

Eu era um dinossauro






Em outra vida, eu era um dinossauro. Não dos grandes, imponentes, um brontossauro herbívoro. Devia ser mais como um velociraptor, leve, rápido, enxerido e carnívoro. Muito carnívoro. As proteínas exercem algum tipo de efeito sobrenatural sobre o meu ser. Adoro carne. Vermelha, branca, rosada, sangrando a cada corte para gente juntar o líquido vital com a farofa e improvisar no prato aquele molhinho de churrasco bem feito. Em outra vida, eu era um tupinambá. Hans Staden escapou da minha fome canibal, mas o Bispo Sardinha, que já tinha nome de comida, acabou na barriga de algum parente meu. Jamais conseguiria ser vegetariano. Não que eu não goste de verdura, sem trocadilho. Mas não poderia ser feliz na base do alface e da soja para sempre. Instintos de caçador se encontram dormentes em meu cérebro. Tudo bem que “caçar” hoje em dia significa “visitar o açougueiro”, mas eu não me importo. Não penso muito na vida pregressa daquele pedaço de bife assado no meu prato e jamais questionei quais seriam os últimos pensamentos que passaram pela cabeça de bode que enfeita aquela buchada que faz a alegria de interior pernambucano. A vida se alimenta de vida e eu decidi muito cedo que massacraria animais ao invés de pobres plantinhas que não podem sequer sair correndo dos seus agressores. Gosto de comer carne. Gosto de verdade. Sinto um prazer quase sexual ao saber que cada coração de galinha que eu como pertenceu a um membro vivo e, espera-se, sadio da espécie. Sinto-me uma espécie de Don Juan galináceo, colecionando corações roubados e deglutindo-os em uma orgia gastro-amorosa.

Quando meu lado selvagem se encontra mais próximo da superfície, me entrego aos prazeres da carne crua. Me enamoro de lindas tábuas acarpetadas de carpaccio tenro, avermelhado, quase mugindo ainda. Quibe bom é quibe cru, a carne moída de bichinhos sem nome se juntando para formar uma delícia intocada pelo fogo. Claro que aí é preciso ter cuidado. Sem cozinhar, a carne pode ser um veículo de doenças, algumas delas fatais. Nesse ponto, o porco sempre espalhou terror entre as donas de casa brasileiras. Minha mãe mesmo não se contenta em assar uma bisteca suína. Ela assa, frita, grelha, cozinha em fogo alto por 17 horas, esfrega limão, joga ácido em cima e chama o padre para exorcizar a carne. Já eu preparo o bicho guinchando. Tenho certeza de que meu intestino delgado foi substituído por uma lombriga de proporções bíblicas, que impede que eu engorde demais, mas ao mesmo tempo me mantém eternamente barrigudinho. Logo que como meu especial de porco, carinhosamente apelidado e "presuntinho", sinto os vermes passeando fagueiros pelo meu cérebro, sem dúvida os responsáveis pelas vozes em minha cabeça, sussurrando atrocidades tais como “Fred, essa velha está demorando demais nessa escada rolante! CHUTE A RÓTULA DELA!”. Estranhamente, a polícia não aceitou essa explicação. Nenhuma das vezes. Ao me libertar do regime de confraternização forçada nos chuveiros da prisão, me consolava com porções generosas de bacon dourado, galetos recheados e ensopados de peixe. E estremecia imaginando um futuro sem carne, caso todos os chineses do mundo resolvam exigir os hambúrgueres que sempre lhes foram negados. Talvez a carne seja o próximo petróleo, os Estados Unidos invadindo o Brasil começando ali, pelos pampas gaúchos e pelos latifúndios mato-grossenses, aproveitando para passar a mão na soja que cresce por lá.

E no fim da civilização, quando o inevitável apocalipse zumbi transformar pessoas em criaturas feitas de puro instinto animalesco, lá estarei eu, tranquilamente me alimentando do lombo da minha vizinha gordinha e antipática. Tivesse se cuidado mais, talvez houvesse ganhado de mim na corrida. Ironicamente, é possível que apenas os vegetarianos estejam livres da minha futura sanha canibal.

Deus me livre, carne com gosto de chicória.


PS – Fred é carnívoro convicto, mas não é maluco e adora animais, mesmo aqueles que não servem para comer, tais como gatos, cachorros, cavalos e torcedores de outros times que não o Sport Club do Recife. É a favor de um tratamento humano para todos os bichos, sejam domésticos ou criados para o abate e ocasionalmente faz referência a si próprio na terceira pessoa do singular.