Calor do cão

Talvez nem todos vocês saibam, mas nas horas vagas eu faço experiências científicas com o objetivo de melhorar a qualidade de vida da humanidade de maneira geral e do povo do Recife especificamente. Ultimamente, venho me concentrando no problema que mais fustiga os espíritos já alquebrados dos pernambucanos da capital, uma bronca tão pesada que nem toda aquela bomba de cavalo que Cardinot injeta na virilha consegue resolver.

Se você chutou que esse problema é “calor do cão que me afoga em meu próprio suor a me faz ter vontade de assassinar pessoas aleatórias”, acertou. É exatamente isso. As altas temperaturas afetam de forma decididamente negativa a vida diária dos recifenses, obrigados a tomar uma média de 9 banhos diários, que fazem com que as pessoas desbotem feito aquelas camisas de R$ 5,99 que se compra na Cattan. Quer dizer, que vocês compram, eu não. Só compro no Mercado São José. E só adquiro minhas cuecas no brechó. Gosto que minhas roupas íntimas tenham uma história pra contar. Mas eu divago, eternamente. Sim, o calor. Calor este que desodorante nenhum dá vencimento. Cristo só morreu na cruz porque nunca teve que pegar ônibus no calor do Recife. Sorte dele, via crucis mesmo é agüentar o Candeias/Dois Irmãos do começo ao fim. Nessa quentura infernal, todos fedem. O motorista fede. O cobrador fede. O pedreiro gordo e suado, empanado em uma grossa camada de cal fede pra caralho. Aquela boysinha que estuda Direito na Católica, super gostosa, que você sempre quis pegar? Velho, na moral, espere o Verão acabar antes de chegar nela.

E ninguém tá nem aí, porque não há mesmo muito que se possa fazer. Ou será que tem? Nos próximos posts, tentarei oferecer soluções criativas para sobrevivência básica a esse mormaço assassino que toma conta da nossa cidade.

Fiquem ligados e não invistam num ar-condicionado por enquanto.