Vovó e o futebol

Passar o fim de semana com minha avó nem sempre se resume à habitual maratona de novelas do sábado. Às vezes, tento assistir ao futebol com ela do lado, que não tem lá uma grande compreensão acerca do esporte mais popular do mundo. Por causa disso, diálogos como o reproduzido abaixo são bastante comuns nas tardes arrastadas de Olinda.

- Meu filho, você precisa comer direito. Vai acabar ficando doente, já tá aí o couro e o osso só...

- Vovó, veja bem, a senhora me fez comer três tapiocas, um prato de cuscuz com charque, outro de macaxeira com linguiça, um de inhame com carne moída, duas bananas cozidas, cinco fatias paridas, quatro pedaços de queijo coalho, uma cartola, uma fatia de bolo de macaxeira, outra de bolo de rolo e dois pedaços de pão Recife, fora a canja, a sopa de verdura, a vitamina de abacate, o suco de graviola e o leite com chocolate. E o resto da galinha de cabidela do almoço de hoje. E a sobra da janta de ontem.

- Só isso?

- Vovó, seja sincera, a senhora tá tentando me matar de uma forma altamente criativa?

- Meu filho, o seu problema é que você não come nada forte.

- Mais forte do que isso, só se eu enrabar o Stallone.

- É o quê, meu filho?

- Nada, vó. Olha, vai passar o jogo do Sport, bora assistir?

- Bora sim, meu filho. O Sport é esse da camisa vermelha e branca, né? Eu acho tão bonita essa roupa...

- Não, vó. Esse aí é o Náutico. O Sport é vermelho e preto, tá vendo?

- Sim, sim. É que é parecido, preto e branco a gente confunde às vezes, é normal. Eu só não gosto desse bicho que eles escolheram de mascote, uma cobra enorme, horrorosa, ave Maria, vou até me benzer aqui e...

- Não, vó, esse aí é o Santa Cruz. O símbolo do Sport é o leão, o mesmo do estado de Pernambuco. O mascote é aquele infeliz ali fantasiado de Leo, correndo pra cima e pra baixo e se jogando na grama toda vez que tem um lance perigoso.

- Vixe Maria, meu filho, imagine o calor que esse coitado tá sentido!

- Azar dele, vó. Quem mandou não estudar? Tem mais é que se arrombar mesmo.

- Meu filho!

- Opa, na trave!

- Isso vale quantos pontos?

- Oi?

- Quando bate na trave, vale quantos pontos?

- Quando bat...não, vó. Trave é trave. Não vale nada.

- Ah, que pena, né meu filho?

- Hmm...é. Devia valer meio ponto. Mas aí o outro time ia estar na frente, a defesa do Sport tá uma droga.

- Mas também, eles botam uns meninos muito novos pra jogar, né? Olha esse aí que pegou a bola com a mão, sabia nem que podia...

- Vó, esse aí é o gandula. O trabalho dele é devolver a bola pros jogadores quando ela sai.

- Mas ele deu outra bola! Que absurdo!

- Vó, ele entrega a bola que tiver mais perto. Não faz diferença, bola é tudo igual.

- Faz diferença sim! Eu lembro da Jabulani, era totalmente diferente!

- Mas vó, a Jab...hmm...tá, ok. A senhora tá certa, é diferente mesmo.

- Eu entendo das coisas meu filho.

- É verdade.  Opa, pênalti! Pênalti a favor do Sport!

- Isso é bom, meu filho?

- É sim, vó. O Sport pode dar um chute direto, só com o goleiro do outro time tentando defender. Quase sempre sai gol.

- Oxe...e isso tá certo? 

- Depende. Quando é a favor do nosso time, tá certíssimo.

- Entendi.

- ...quepariu! Não acredito!

- Que foi, meu filho?

- O viado do jogador do Sport perdeu o pênalti!

- Mas bateu na trave, é mais meio ponto!

- ...é, vó, tinha esquecido desse detalhe. Mesmo assim, o time adversário tá ganhando com uma vantagem de uns...sete pontos e meio, no mínimo.

- Aquele rapaz ali de amarelo, é de qual time?

- Vó, aquele ali é o juiz.

- Sim, o moço do apito! Tinha esquecido dele.

- Esse mesmo. Tem a mãe mais famosa do brasil.

- A mãe dele é artista?

- Não, vó, é que...ahn...deixa pra lá. Opa, tão se aproximando da área do Sport, ai meu Deus...

- GOOOOOOL!

- Caralho, vó! Foi gol do time adversário!

- Eita e foi?

- Pronto, agora é que não ganha mesmo. Quer saber? Cansei desse jogo, vó. Vou dormir.

- Mas já? Tava tão divertido!

- ...

- Quer vitamina de abacate?

E assim terminava mais uma peleja do Sport, dessa vez com os comentários sempre oportunos da minha avó. Queria poder dizer que, no final, meu time do coração acabou virando o jogo e venceu o adversário, mas não foi o que aconteceu. Perdemos, e nem o novo sistema de pontuação criado pela minha avó poderia ter salvado o time.

E foi ela que, sem entender metade do que se passava, mais se divertiu durante toda a partida.