quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Prendado Parte II










- Limpar a geladeira é uma tarefa penosa ao extremo. É preciso retirar tudo o que está dentro dela, arrumar um lugar para guardar essas coisas temporariamente, desligar da tomada, esperar o degelo, limpar todas as superfícies, religar a energia, pôr tudo de volta e ter que refazer todo o processo porque você, energúmeno, acabou de derramar a coalhada dentro da gaveta de vegetais. Ao fim do processo, você percebe que já casou, teve filhos, sua mulher te largou pelo técnico de instalação de Internet e você desenvolveu câncer de próstata. Provavelmente de tanto levar fumo tentando higienizar a porcaria da geladeira. Seja esperto e, para evitar o retrabalho de arrumar todos os itens do refrigerador, simplesmente vá consumindo tudo o que estiver lá dentro até que seu eletrodoméstico se torne um coco: dentro, só água. Aí sim, pode-se desplugar o aparelho, até porque não vai ter mais nada para gelar mesmo. Para evitar o esforço de limpar prateleiras, gavetas e paredes, simplesmente jogue um balde de creolina dentro da geladeira, evitando assim o aparecimento de quaisquer formas de vida nocivas à saúde, inclusive aquele seu cunhado mala, que já chega na cozinha alheia abrindo tudo e metendo a mão na sua cerveja. Para tirar o cheiro, acenda uma vela de sete dias dentro do aparelho, reze três pais-nossos e vá tirar um cochilo. Seja econômico e use os pedaços amarelados de gelo acumulado nas paredes do seu congelador para abastecer as caipirinhas da confraternização do trabalho. Se alguém passar mal, bote a culpa no sarapatel feito pela mãe do novo estagiário e saia de fininho.

- Poucas coisas são piores do que fazer a limpeza de um banheiro. Se ele for única e exclusivamente seu, menos mal, mas é provável que você precise, em algum momento, compartilhar esse espaço íntimo com alguém. E quando falo de espaço íntimo, me refiro ao toalete, não às suas genitálias, bando de degenerados. O sanitário, na cultura ocidental em quase sua totalidade, possui um caráter místico, quase sagrado, que desencoraja a intromissão de terceiros em seu exíguo território. Em outras palavras, ninguém quer saber o que você faz lá dentro, ao passo que você evita pensar no mundo exterior enquanto realiza atos indizíveis, ainda que perfeitamente normais, segundo o ponto de vista de alguns cientistas. Se você mora sozinho e os anos de convívio com sua própria imundice já o anestesiaram aos horrores olfativos perpetrados pelos seus dejetos, é possível postergar a limpeza da privada quase que indefinidamente. Quando a louça da privada começar a mudar de cor ou você se tornar a pauta da próxima reunião de condomínio, é provável que a hora da higienização tenha chegado. Ninguém quer se cansar esfregando os restos imundos que a descarga não conseguiu levar embora, por mais que você torcesse por esse desfecho. Nesse caso, recomendo uma abordagem pirotécnica para o problema. Feche o registro, dê descarga até sua privada ficar vazia, jogue querosene, álcool ou a cachaça da sua tia solteira lá dentro e depois taque fogo. Se estiver no clima, entoe cânticos pagãos e dance em volta do assento. Seu sanitário estará purificado pelo fogo divino e pela aguardente barata que, você sabe, um dia vai ser seu fim. Espere as chamas se apagarem espontaneamente e aproveite sua privada esterilizada por, no mínimo, mais uns seis meses.

E assim, encerramos nossas dicas domésticas aqui no blog. Esperamos que os leitores utilizem essas informações para melhorar sua qualidade de vida e de suas famílias, se dedicando a outras atividades bem menos chatas do que arrumar a casa.

O Blog da Reclamação não se responsabiliza por incêndios, pedidos de divórcio ou notas de despejo que possam, por ventura, decorrer das sugestões acima postadas

2 comentários:

  1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    Acho que algumas pessoas que convivem comigo vão adorar essas sugestões!
    Adorei os textos.
    :******

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  2. Toda vez que minha mãe pedir para que eu limpe a geladeira vou imprimir este passo-a-passo... Acho que ela vai mudar de idéia ahhhhahhah.

    Desculpe-me o palavreado que seguirá...

    Puta que pariu!!!

    A dica para limpar o banheiro é escolástica e dá até para convidar uns amigos (da sua banda) para juntos entoarem o canto e tomar os gorós que restaram da pinga da tia.

    Muito boas as dicas!

    Nunca mais deixo de visitar este lugar!

    Esperando a parte III... Faz alguma coisa especial para o Natal.

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Vai, danado, reclama!