Eu era um dinossauro

Em outra vida, eu era um dinossauro. Não dos grandes, imponentes, um brontossauro herbívoro. Devia ser mais como um velociraptor, leve, rápido, enxerido e carnívoro. Muito carnívoro. As proteínas exercem algum tipo de efeito sobrenatural sobre o meu ser. Adoro carne. Vermelha, branca, rosada, sangrando a cada corte para gente juntar o líquido vital com a farofa e improvisar no prato aquele molhinho de churrasco bem feito. Em outra vida, eu era um tupinambá. Hans Staden escapou da minha fome canibal, mas o Bispo Sardinha, que já tinha nome de comida, acabou na barriga de algum parente meu. Jamais conseguiria ser vegetariano. Não que eu não goste de verdura, sem trocadilho. Mas não poderia ser feliz na base do alface e da soja para sempre. Instintos de caçador se encontram dormentes em meu cérebro. Tudo bem que “caçar” hoje em dia significa “visitar o açougueiro”, mas eu não me importo. Não penso muito na vida pregressa daquele pedaço de bife assado no meu prato e jamais questionei quais seriam os últimos pensamentos que passaram pela cabeça de bode que enfeita aquela buchada que faz a alegria de interior pernambucano. A vida se alimenta de vida e eu decidi muito cedo que massacraria animais ao invés de pobres plantinhas que não podem sequer sair correndo dos seus agressores. Gosto de comer carne. Gosto de verdade. Sinto um prazer quase sexual ao saber que cada coração de galinha que eu como pertenceu a um membro vivo e, espera-se, sadio da espécie. Sinto-me uma espécie de Don Juan galináceo, colecionando corações roubados e deglutindo-os em uma orgia gastro-amorosa.

Quando meu lado selvagem se encontra mais próximo da superfície, me entrego aos prazeres da carne crua. Me enamoro de lindas tábuas acarpetadas de carpaccio tenro, avermelhado, quase mugindo ainda. Quibe bom é quibe cru, a carne moída de bichinhos sem nome se juntando para formar uma delícia intocada pelo fogo. Claro que aí é preciso ter cuidado. Sem cozinhar, a carne pode ser um veículo de doenças, algumas delas fatais. Nesse ponto, o porco sempre espalhou terror entre as donas de casa brasileiras. Minha mãe mesmo não se contenta em assar uma bisteca suína. Ela assa, frita, grelha, cozinha em fogo alto por 17 horas, esfrega limão, joga ácido em cima e chama o padre para exorcizar a carne. Já eu preparo o bicho guinchando. Tenho certeza de que meu intestino delgado foi substituído por uma lombriga de proporções bíblicas, que impede que eu engorde demais, mas ao mesmo tempo me mantém eternamente barrigudinho. Logo que como meu especial de porco, carinhosamente apelidado e "presuntinho", sinto os vermes passeando fagueiros pelo meu cérebro, sem dúvida os responsáveis pelas vozes em minha cabeça, sussurrando atrocidades tais como “Fred, essa velha está demorando demais nessa escada rolante! CHUTE A RÓTULA DELA!”. Estranhamente, a polícia não aceitou essa explicação. Nenhuma das vezes. Ao me libertar do regime de confraternização forçada nos chuveiros da prisão, me consolava com porções generosas de bacon dourado, galetos recheados e ensopados de peixe. E estremecia imaginando um futuro sem carne, caso todos os chineses do mundo resolvam exigir os hambúrgueres que sempre lhes foram negados. Talvez a carne seja o próximo petróleo, os Estados Unidos invadindo o Brasil começando ali, pelos pampas gaúchos e pelos latifúndios mato-grossenses, aproveitando para passar a mão na soja que cresce por lá.

E no fim da civilização, quando o inevitável apocalipse zumbi transformar pessoas em criaturas feitas de puro instinto animalesco, lá estarei eu, tranquilamente me alimentando do lombo da minha vizinha gordinha e antipática. Tivesse se cuidado mais, talvez houvesse ganhado de mim na corrida. Ironicamente, é possível que apenas os vegetarianos estejam livres da minha futura sanha canibal.

Deus me livre, carne com gosto de chicória.

PS – Fred é carnívoro convicto, mas não é maluco e adora animais, mesmo aqueles que não servem para comer, tais como gatos, cachorros, cavalos e torcedores de outros times que não o Sport Club do Recife. É a favor de um tratamento humano para todos os bichos, sejam domésticos ou criados para o abate e ocasionalmente faz referência a si próprio na terceira pessoa do singular.