domingo, 20 de junho de 2010

Corrente




Um dos grandes males do final do século XX e início do século XXI foi, sem sombra de dúvida, a maldita corrente de e-mail. Esqueça a Vaca Louca, o Antraz, as armas de destruição em massa imaginárias, o governo de Chávez, o “hexa” do Flamengo e outros absurdos históricos. Nada irritou mais as pessoas do que esses e-mails que prometem recompensas esotéricas as mais variadas para todo aquele que for ingênuo o suficiente em cumprir as absurdas exigências requeridas para se qualificar ao prêmio final. Verdadeiras gincanas modernas, essas tarefas amalucadas podiam variar do simples reenvio do e-mail recebido para mais 147 pessoas, o que por si só já seria bastante enervante, até ações mais complexas, como rezar 17 pais-nossos com um balde na cabeça enquanto se sapateava no ritmo de “Leque-moleque”, de Alceu Valença. Se tudo fosse feito da forma correta, a volta da pessoa amada, um telefonema daquele alguém especial ou uma mala preta cheia de dólares estavam garantidos. Se as etapas não fossem todas cumpridas a contento ou, horror dos horrores, o e-mail fosse ignorado, as conseqüências seriam funestas. Na melhor das hipóteses, o herege morreria. Se desse azar, incorreria em uma gama de maldições tão criativas quanto absurdas. Perda de entes queridos, mutilações, deformações, pústulas genitais, verrugas anais e combustão espontânea ao som de Netinho eram algumas das mais comuns.
Nessa época, abrir um e-mail era um ato de coragem, já que ninguém sabia o que se poderia encontrar. Era preferível contrair um vírus que apagasse todos os dados do disco rígido do que tropeçar em um desses e-mails malditos, capazes de destruir a felicidade e, principalmente, a paciência de qualquer pessoa. Evidentemente, essas correntes só se espalhavam porque sempre havia aqueles ingênuos que acabavam repassando os e-mails e cumprindo suas obrigações sobrenaturais, horrorizados diante da perspectiva de retribuição divina. Hoje em dia sua quantidade diminuiu bastante, nem tanto por uma maior maturidade dos internautas, e sim pelo advento de filtros mais eficientes utilizados pela grande maioria das empresas provedoras de e-mail. Mesmo assim, volta e meia, as correntes voltam a infernizar a vida e lotar a caixa de entrada de milhões de usuários da Internet, ressurgindo das cinzas como uma apresentadora de programas de TV de baixa categoria, mas sem o mesmo sex-appeal.
É por isso que, reafirmando seu compromisso de proporcionar um serviço de utilidade pública, o Blog da Reclamação resolveu criar e fornecer uma contra-corrente mística, com uma série de passos bastante fáceis de seguir, de forma a garantir que seus leitores não se encontrem vítimas dessas pragas virtuais, que já arruinaram a vida de tantos cidadãos inocentes e, obviamente, imbecis mundo afora.
Contra corrente da Reclamação:
1-    Não entre em pânico. Siga todos os passos de forma calma e ordenada.
2-    Pegue dois copos. Em um deles, prepare uma garapa de água e açúcar, beba e se convença de que está mais calmo. Encha o outro de sal grosso e jogue em cima do computador, de si próprio e de quem estiver passando embaixo da sua janela. Sorria enquanto faz isso.
3-    Passe em revista sua casa e confisque todos os discos de Axé, Pagode e aquelas boy-bands paulistas com nome de modelo de celular, tipo HK-317. Coloque todos no microondas na potência máxima por, no mínimo, meia hora.
4-    Tire a roupa e corra para a varanda. Faça 50 polichinelos enquanto grita para os vizinhos “Eu fiz por merecer!”
5-     Vá para o banheiro, utilize-o e depois enfia a cabeça na privada. Dê descarga 3 vezes fazendo gargarejo ao mesmo tempo.
6-    Volte ao computador, acesse o e-mail da corrente enviada e mande a pessoa que repassou para putaquepariu.

Pronto. O Blog da Reclamação garante que você nunca mais vai cair nessa história de corrente e que ninguém, nunca mais, vai se atrever a mandar algum desses e-mails para você.

6 comentários:

  1. Obrigada pela dica!!Inclusive te mandei uma!huahauhauaha.:P

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  2. Ei, FRed, cuidado com a contra-corrente... Se algum ingênuo resolve colocar mesmo as coisas no microondas vai danificar o aparelho!!! LOL!!! KKKKKKKKKKKKKKK!!! Amei o blog que eu ainda não conhecia!!! Angelyca

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  3. Velho,

    Eu só queria que as pessoas parassem meio segundo antes de reenviar essas desgraças e pensassem: por que diabos a Nestlé, a Nokia, a Apple, a Microsoft e as garotas de programa, que vivem de VENDER seus produtos, iam sair DANDO seus produtos? Ou então olhassem a data da primeira mensagem. O cara pediu uma doação de sangue para uma cirurgia urgente em primeiro de janeiro. Você recebe a mensagem em 30 de maio E REENVIA A MULESTA DA MENSAGEM! SE O CARA ESTIVESSE ESPERANDO, NÃO ESTARIA ESPERANDO, ESTARIA MORTO!
    Chego a conclusão de que o povo aproveita essas malditas correntes pra fazer a boa ação do dia sem ter trabalho nenhum ou pra tentar resolver sua vida também sem esforço. E o destinatário que se dane.

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  4. Inclusive porque no sanatório não tem acesso à internet, né?

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  5. Falando um pouco de abobrinha (coisa que nunca faço), a contra corrente (pessoal, não confundam com conta corrente e coloquem seus dados bancários aqui, por favor. Se quiserem, posso passar meu e-mail e vocês podem me enviá-los. A partir daí, ensino vocês a se livrarem de golpes na internet, enquanto desfruto de algumas delícias do mar em Fernando de Noronha) pode ser classificada como ferrugem, né? Contra corrente, ferrugem come a corrente, hein, hein? Pois é, né? Tá frio...

    Ass: Mauro, o rei da galhofa meio enferrujado nas piadas.

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  6. Não entendi: Por que tirar a roupa?
    Isso já está virando sacanagem. kkkkkkkkkkkk

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Vai, danado, reclama!