Atendimento

Acho que reclamar de atendimento é até covardia. Chutar cachorro morto e tudo mais. Afinal, todo mundo sabe que ao atendimento é uma espécie de zona reclamatória, um local tão propício a dar merda, que a gente já suspira antes de se aproximar do funcionário que vai fazer todo o possível dentro de sua capacidade e treinamento pra te atrapalhar, atrasar tua vida e, falando de forma geral, fuder tua alma de maneiras até certo ponto criativas (oba!).

O mais legal é que a maioria desses aperreios é perfeitamente evitável, com um pouco de bom senso. Claro que saber disso só te deixa ainda mais irritado. Segue o que aconteceu comigo essa semana quando eu, inocentemente, fui ao SENAC, lá em Santo Amaro, tentar me inscrever num curso de Sushi e Sashimi (calma, só começa em Março, depois a gente vê isso):

Eu: Opa, boa noite, tudo bom?

Funcionária: Boa noite senhor, pois não?

Eu: Queria me inscrever nesse curso aí de Sushi e Sashimi.

Funcionária: Certo senhor. Vamos fazer um cadastro rápido aqui, ok? Nome completo? Certo. Telefone? Não tem problema, pode ser só o celular mesmo. Endereço?

Eu: Tá, é Rua Marquês de Valença, Edifício Porto Azurro...o número não estou lembrando, me mudei faz pouco tempo e...

Funcionária: Infelizmente senhor, não vamos então poder completar o cadastro.

Eu: ...como?

Funcionária: Preciso do número do prédio.

Eu: Tô te dando o nome do edifício, não faz diferença. Eu não lembro...

Funcionária: Mas é que aqui no protocolo do computador não cabe o nome do prédio, só o número.

Eu: ...

Funcionária: ...

Eu: Certo. Não cabe. Ok...tá, faz o seguinte, bota aí...ahhnn...250. Isso. Esse é o número do prédio. 250. Ahan.

Funcionária: Senhor, infelizmente não posso fazer isso.

Eu: É o que?!

Funcionária: O senhor evidentemente acabou de inventar este número. Não posso colocar aqui no seu cadastro.

Eu: Quem disse que eu inventei?

Funcionária: ...

Eu: Vamos continuar?

Funcionária: Não posso. O senhor acabou de criar esse número.

Eu: A senhora não tem como saber disso. Olha, eu só quero pagar o curso, a vista, veja bem, pronto. Tá tudo certo.

Funcionária: O senhor volta aqui amanhã, com um comprovante de residência e terminamos seu cadastro, certo?

Eu: Não! Não tá certo. Eu moro em Boa Viagem! A senhora sabe quantas pontes eu tenho que atravessar pra chegar aqui?

Funcionária: Não senhor.

Eu: Nem eu, mas não me importa. Só quero terminar esse cadastro. E além do mais, como a senhora sabe que as outras informações que eu passei estão corretas? E se eu menti em relação a tudo? E se todo mundo aqui estiver mentindo pra senhora?

Funcionária: ...

Eu: Vale mesmo a pena tanta confusão pro causa de um número de prédio?!

Funcionária: Senhor, não tenho autoridade pra continuar esse cadastro sem o número do seu prédio.

Eu: Mas a senhora tem o número do meu prédio! Taí, 250, já falei!

Funcionária: Senhor, esse número...

Eu: Eu-lembrei-qual-era-o-número. A senhora só precisa continuar o cadastro.

Funcionária: Senhor, eu não tenho autoridade para...

Eu: Ah, esquece. Chama alguém que tem autoridade então.

Funcionária: ...

Eu: Eu espero.

Funcionária: A gerente já saiu.

Eu: ...

Funcionária: ...

Eu: O SENAC só fecha lá pelas 22:00. Eu sei disso. Tem que ter alguém ai com autoridade. Eu espero.

Funcionária: ...

Eu: Eu espero, sem problemas.

Funcionária: Mas vai demorar.

Eu: Fico no aguardo, bronca zero.

Funcionária: ...

Eu: (fingindo que assobia. Não sei assobiar, o que torna tudo ainda mais irritante para o meu interlocutor)

Funcionária: Tudo bem senhor. Vou chamar a gerente.

Eu: Valeu. Tô por aqui.

(15 minutos depois, a atendente atrás de uma divisória transparente, falando ao telefone e gesticulando bastante)

Funcionária: Ela já vem senhor.

Eu: Massa, valeu aí.

Gerente: Qual o nome do senhor?

Eu: Frederico Toscano, tá lá no cadast...

Gerente: Olhe aqui, senhor Frederico, a funcionária fulana aqui do meu lado, tem 30 anos de experiência só de SENAC! Ela é perfeitamente capaz de resolver qualquer problema que surja aqui no atendimento e, além disso...

Eu: Por que a senhora tá me dando a ficha dela? Eu só quero...

Gerente: ...se não tem o número do edifício, não dá pra fazer o cadastro.

Eu: ....certo. O nome da senhora?

Gerente: Beltrana.

Eu: Certo, dona Beltrana. Eu já forneci o número à sua funcionária. Ela que não quer colocar no cadastro.

Gerente: mas fulana me disse que...

Eu: ...que eu to mentindo?

Gerente: De jeito nenhum! Ninguém aqui falou que o senhor está mentindo! Falou fulana? Falou não, ninguém aqui disse isso!

Eu: Claro que não, porque se tivessem falado, haveria conseqüências, gravíssimas. Ninguém aqui pode dizer que eu estou mentindo. Ninguém pode provar isso.

Gerente: ...

Funcionária: ...

Eu: Pois é. Então, resumindo: estou eu aqui, vindo de Boa Viagem pra Santo Amaro, querendo fazer um curso de vocês, ou seja, dando dinheiro pro SENAC. Á vista, aliás. Um curso que dura apenas três dias. Vou pagar á vista, por um curso que dura apenas três dias. Não um ano ou mesmo um semestre. Três dias. A pior coisa que eu poderia fazer era pagar, à vista, e depois não aparecer pro curso. Nenhuma de vocês iria se prejudicar. Apenas eu. Eu não vou voltar amanhã porque isso é um absurdo e vocês têm a obrigação de fazer meu cadastro...

Gerente: Nós não temos...

Eu: ...a não ser, claro, que uma das duas esteja disposta a dizer em voz alta, junto dessas pessoas todas que tão aqui “Senhor Frederico, o senhor está mentindo” e, alem disso, provarem que estou mentindo.

Gerente: ...

Funcionária:

Eu: ...e aí?

Gerente: Fulana, pode liberar aí pro senhor Frederico, viu?

Funcionária: O senhor vai pagar em dinheiro ou...?

Porra, precisava disso tudo?

Vão ser estupidamente burocráticas assim lá no SENAC.