domingo, 25 de abril de 2010

Dormindo em Hellcife


Ritual antes de ir dormir no calor infernal do Recife:
1-    Espere o máximo possível de acúmulo de sono.
2-    Quando o acúmulo de sono estiver prestes a se configurar em coma auto-induzido, arrastar-se até o banheiro.
3-    Tome um banho de, pelo menos, 47 minutos. 2/3 da água do chuveiro vão evaporar antes de chegar ao seu corpo, então é necessário ter paciência.
4-    Sempre molhe o cabelo, não importa o comprimento, cor, tratamento químico ou crença religiosa do dito cujo.
5-    Enxugue apenas o rosto, sovacos e, dependendo dos escrúpulos e expectativas de cada um, a genitália.
6-    Forre o colchão com a toalha molhada.
7-    Ligue o ventilador com antecedência, virado para a janela do quarto. A idéia não é arejar o ambiente e sim tentar empurrar o ar quente para fora.
8-    É provável que boa parte do sono acumulado na etapa 1 tenha se esvaído ao se tomar banho. Mantenha a calma. Leve um banquinho para a cozinha, abra a geladeira, encoste-se a ela e abra uma revista Caras de 1994, tentando ler as matérias com atenção genuína. A idéia é simular um dos ambientes mais propícios para a chegada do sono; a sala de espera de um consultório de dentista.
9-    Permaneça na etapa 8 por, no máximo, 15 minutos. Além desse tempo, todos os alimentos acondicionados na sua geladeira já terão derretido e se fundido em uma única sopa orgânica, razoavelmente nutritiva, porém de sabor notadamente desagradável.
10-  Se o sono chegou, ótimo. Se não, volte para a etapa 1 e comece tudo de novo.
11- Encaminhe-se para o seu quarto em um ritmo deliberado. Não devagar demais, que faça com que o calor onipresente corte o efeito da geladeira, nem rápido demais, que favoreça esforço físico e conseqüente sudorese.
12-  Deite-se na cama. Lembre-se de retirar a toalha molhada do colchão. Ou a envolva ao redor da cabeça. A essa altura, já não faz mesmo muita diferença.
13-  Reze para quaisquer divindades que permeiem sua religião ou a de outras pessoas, pedindo para dormir logo, antes que o calor extremo faça com que você seja acometido de falta de ar, insônia, angústia existencial, alucinações, loucura e morte.
14-  Acorde no dia seguinte banhado no próprio suor, com o mesmo sono acumulado desde o início do verão e com o humor condizente à situação.
15-  Repita todos os passos descritos acima até o final da sua vida.
Ou
16-  Invista em um ar-condicionado e passe a adorá-lo como um deus.

2 comentários:

  1. kkkkkkkkkkkkkkkkkk
    Eu já fazia uns 7 passos desses aí!

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  2. kkkk amei.
    Eu sou um viciada em ar-condicionado.
    Reclamo sim:
    E reclamo do absurdo de hellcife nao possuir AINDA transporte publico com ar condicionado! ABSURDO!
    No inverno, frequinho, chove e os idiotas das janelas fecham tudo, vira literalmente uma sauna de fim de dia. Agradavel no ultimo. No verao, o calor imenso provoca acesso de fúria nos motorista e usuarios.E qundo vc senta no lado do sol? Eh melhor ir em pé. Obrigada. Repito, um absurdo INEXPLICAVEL!

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Vai, danado, reclama!