Boneca do cão

Eu admito que sou meio frouxo. Não morro de medo do sobrenatural, mas tenho lá minhas restrições. Algumas são bastante óbvias. Zumbis, por exemplo. Quem não tem medo deles? Afinal, eles nunca morrem, querem comer seu cérebro e, como todos sabem, o apocalipse desmorto é apenas uma questão de tempo. Já andei estocando comida e munição, vocês não? Mas enfim, eu divago, como sempre.

Outros medos são um pouco menos racionais. Bonecas, por exemplo. Não me peçam pra dormir com uma no quarto. Não, nem que seja inflável, seus pervertidos. Existe algo profundamente perturbador naqueles olhos vítreos, o sorriso perpétuo como uma cicatriz em seus rostos de plástico. Francamente, não sei o mais me faz cagar nas calças, se é a boneca estilo Barbie, falsamente simpática e pronta pra te atacar enquanto você dorme, ou um daqueles bonecos-bebês ultra-realistas, com cabeças enormes, uma expressão de agonia eternamente estampada na face e emitindo horrendos choros e risos artificiais. Sou capaz de aceitar a presença de um Fofão junto a mim, faca na barriga e tudo mais, mas saio correndo e gritando feito uma menininha se uma dessas bonecas chegar perto demais. Aliás, principalmente se elas chegarem junto de mim por conta própria, já que isso deveria, teoricamente, ser impossível. Não duvide. Não há limites para a maldade das bonecas.

“Frescura, Fred, tu é um homem ou um prato de papa?”, é provavelmente o que o exigente leitor desse blog de singelas reclamações está exclamado nesse exato momento. Então tá. Faz o seguinte: dá uma olhadinha na imagem abaixo, tirada de uma promoção de bonecas nas Lojas Americanas do Shopping Recife e me diga se você levaria pra casa uma merda dessas.

Pois é. E não adianta tentar se esconder. Ela nunca precisa descansar e só precisa de um olho pra te achar. E está sempre sorrindo.

Sempre.